Vanavanemate ülemäärane hoolivus ja kohatu kriitika vanemate vastu tekitab mõnikord perekonnas pingeid. Millal ja kuidas tuleks sugulased peatada?
Isegi klassikud rääkisid põlvkondade konfliktist. Paraku, sajandist sajandini ei muutu olukord palju ning vanemad teavad alati paremini ja noored üritavad oma seisukohta kaitsta. Nagu teate, sünnib vaidlustes tõde, mis määrab inimkonna edasiliikumise. Kuid mitte alati. Mõnikord on uuel põlvkonnal juba aega oma laste omandamiseks ja liiga aktiivsed vanemad püüavad igal võimalikul moel oma käitumismudeleid edendada ja isegi kehtestada, mõnikord väikeste silme all. Analüüsime olukordi, kus vanavanemad tuleb lihtsalt kogu pere heaks peatada.
1. "Me kasvatasime teid, nii et teame paremini, kuidas oma lapsi kasvatada"
Teie arvates on Montessori pedagoogiline süsteem suurepärane võimalus beebi kasvatamiseks, olete leidnud sobiva lasteaia ja seal kandideerinud. Sellest teada saades langeb vanaema hüsteeriasse ja deklareerib, et ta on veerandsaja aasta pikkuse kogemusega õpetaja, nominent, diplomivõitja, laureaat ja igasuguste regaalide kandja ning mingil juhul ei luba teil lapse psüühikat halvata vale (tema vaatevinklist) hariduse struktuuriga ...
Ja võib-olla on kõik täpselt vastupidi - peate kinni kõige traditsioonilisematest vaadetest. Kuid "arenenumad" vanavanemad peavad Rudolf Steineri ainsaks õigeks meetodiks ja on juba omatehtud mänguasjadega lapselapsele sobiva lasteaia eest hoolitsenud või nõuavad, et last karastataks vastavalt Porfiry Ivanovi süsteemile.
Teine olukord. Ema, kes on beebi käsitlemisel üsna "traditsiooniline", kõnnib oma lapsega kärus. Ja jällegi annavad kaasaegsed vanavanemad, slingokultuuri tulihingelised pooldajad, talle tropi ja soovitavad seda liiga tugevalt kasutada. Sugulaste jaoks lugesid hiljuti Internetist, et väikesel lapsel on kasulikum olla kogu aeg ema juures, nii et ta tunneb end turvaliselt ja muutub vähem ärevaks.
Aga ei, võib-olla olete see mõlema käega tropi jaoks ja vanem põlvkond väriseb sõna otseses mõttes jalutuskärude, beebivoodite ja muude tuttavate "beebidele mõeldud asjade" puudumisest teie igapäevaelus.
Mõlemal juhul ei huvita kedagi teie arvamus, teie argumendid kuulutatakse eelnevalt absurdseks. Seda nimetatakse teie jaoks vanemliku mudeli kehtestamiseks.
Kuidas öelda stop. Sõnasta enda jaoks kindlalt: „See on minu laps ja keegi teine. Seetõttu lasub vastutus tema tuleviku ning kõigi tema kasvatamise, koolituse ja sotsialiseerumisprotsessiga seotud riskide eest ainult minul. Seega on minu otsustada, kuidas kõik need protsessid lapse jaoks toimuvad ”. Kui te ise sellesse usute, siis on vanavanematele tähenduse edastamine palju lihtsam.
2. "Pole tähtis, kui palju kosjasobitajad üritavad vanavanemate poolt armastada, oleme siiski paremad."
Paraku pole nii haruldane, kui ämm koos ämmaga ja ämm koos ämmaga loovad koalitsioone ja visalt "võitlevad" õiguse eest olla parim laste ja lastelaste silmis. Mõistagi võib mõnes mõttes unistada vaid sugulastest, kes on valmis päeval ja öösel igas olukorras abistama jooksma, võisteldes omavahel materiaalsest ja moraalsest toetusest ning esimesel nõudmisel. Kõik on nii, kuni räägime otsesest ohust lapse tervisele ja edule.
Näiteks väike tütarlaps, kellel on allergia tsitrusviljade suhtes, "armastavad" vanavanemad, ostab mandariini ("uusaastaõhtu, see ei tee haiget väikesele tütretütrele") ja tema vanemal vennal lubatakse enne vastutustundlikku pooleaastast testi internetis hilja üleval olla. Kui ainult lapsed tunnistavad avalikult, et just need vanavanemad on parimad, sest teised sugulased seda ei luba. Ja ometi annavad just nemad kallimaid kingitusi ja seda ilma põhjuseta ning mitte ainult puhkuseks. Ja teatrites ja kinos sõidavad nad sageli. Ja enne õhtusööki on neil lubatud süüa magusat ükskõik millises koguses, mitte nagu mõned grimmid, kes justkui poleks ise lapsed ... Sellest lähtuvalt võtab "solvunud" pool koheselt vastumeetmeid, nagu eespool kirjeldatud. Kes sellise „lahingu“ võidab, kaotavad teie lapsed.
Kuidas öelda stop... Kui hindate lähedaste abi, peate "näitama tasakaalustava tegevuse imesid" ja olema diplomaat. Avalikult ei saa kedagi eelistada. Perekogunemistel ärge mingil juhul näidake oma eelistusi, vaid manööverdage isiklikes vestlustes: proovige näiteks eraldi selgitada omaenda emale ja ämmale, et lapselaps armastab mõlemat võrdselt ega saa lähedaste vahel valida, et nad on teile võrdselt kallid ja lastelaste jaoks ning kutsuge üles mõistma. Kui sugulased pole "kogu eluks" liiga sõjakad, peaksid kired aja jooksul vaibuma.
3. "Me pole enam noored, kõik kondid valutavad, kuid teeme teie heaks omakasupüüdmatult kõik, mis võimalik"
Kindlasti on paljud meist jälginud, kuidas väga noored, üsna rõõmsameelsed daamid kurdavad teistele sageli, kuidas nad end jalgadelt maha löövad, aidates lastelastega "noori", isegi kui me räägime ühekordsetest reklaamikampaaniatest iga kolme kuu tagant.
46-aastane noor vanaema veetis nädala oma tütre perega, kes oli pärast rasket sünnitust äsja haiglast välja kirjutatud, aidates äsjavalminud emal lapse eest hoolitseda. Ja nüüd, seitsme aasta jooksul, räägib "vanaema" igal võimalusel, kui raske oli tal oma mees-süda koju jätta, kui raske oli tema vanuses öösel nutva lapse juurde tõusta ja kui palju pesemist tal siis oli jaga ...
See pole üksikjuhtum. Sageli spekuleerivad "vanemate vanemad" vanuse ja tervise üle, mõnikord isegi liialdavad oma rolli, lihtsalt selleks, et tõestada endale ja ümbritsevatele nende olulisust. Ja kõik oleks korras, kuid selliseid kaebusi saab beebi süstemaatiliselt kuulda, mõistes, et vanavanemad ei saa petta ega liialdada.
Tundub, et kellelgi pole nendest kaebustest palav ega külm, on ainult üks "aga": väike laps ei saa aru, et niimoodi üritab vanaema lihtsalt endale tähelepanu tõmmata ja väärib kiitust.
See tähendab, et nad on haiged ja õnnetud ning ohverdavad samal ajal viimast tema nimel. Ja ta on nende ees süüdi. Ta on süüdi selles, et lõpuks on vaja aega, tugevuse tähelepanu, et ta sündis ... Ja milliste mõtete juurde see teda tõukama võib ajada? .. Kaugel on juba tõsised kompleksid ...
Kuidas öelda stop... Kirst avaneb lihtsalt. Olgem ausad - te ei sünnitanud oma last mitte vanavanematele, vaid iseendale. Keegi ei ole kohustatud teid regulaarselt aitama ja kui teid aidatakse ja võtate selle abi vastu ka kõige tühisema abiga, siis osake selle eest siiralt tänulik olla. Ja ärge kartke veel kord rõhutada, kui palju vanavanemad teie heaks teevad, ärge koonerdage tänusõnade ja tänusõnadega, ärge tehke nägu, et see on enesestmõistetav. Siis väheneb kaebuste voog järsult. Samas ärge tehke allahindlust asjaolule, et sugulased võivad rahutute lapselaste eest hoolitsemisega tõesti kurnata. Püüdke neid võimalikult palju maha laadida. Lõppude lõpuks on laste aitamine vabatahtlik ja mitte iseenesestmõistetav.
4. "Teie ema ei tee süüa hästi, kuid isa käed kasvavad valest kohast välja"
Vanavanemad pööravad lapse avalikult teie vastu. See juhtum sarnaneb eelmisega, ainsa erinevusega, et vanemad, see tähendab teie ise, muutuvad pideva kriitika objektiks. Ja see on täiesti lubamatu.
Paraku kipuvad mõned vanemad pidevat kriitikat, sealhulgas avalikku kriitikat, pidama lihtsalt haridusmeetodiks. Mõnikord hakatakse "inertsiga" oma lapse üle kaebama, isegi kui ta seda ei kuule. Kuid kui varem oli see ainult teie asi nendega, siis nüüd kuuleb teie beebi selliseid rünnakuid regulaarselt. Võib-olla isegi ausalt solvavas vormis: "Ma pigem jalutaksin teiega, muidu satute ühel päeval oma poolema juures auto pihta" või mõnel muul sarnasel. Ja see on vastuvõetamatu, kuna see õõnestab teie autoriteeti lapse silmis ja teie psühho-emotsionaalset sidet temaga.
Kuidas öelda stop... Muidugi on rünnakud solvavad, kuid heietusele reageerimine on tõrjuv. Analüüsige paremini enda käitumist. Võib-olla olete iseendaga liiga hõivatud, pöörates oma lapsele lubamatult vähe tähelepanu? Või pole te kunagi õppinud valmistama midagi maitsvamat ja tervislikumat kui "tükkidega manna"? Või on teie maja tõesti nii räpane, et on aeg helistada koristusteenusele? Kui sisimas nõustute kommentaaridega ja ainult vorm tekitab protesti, alustage kohe enda kallal tööd. Mida varem näitate positiivset dünaamikat, seda vähem on teie vanematel põhjust kaebustega üle lasta. Püüdke siiski sugulastele edastada, et te ei tohiks oma lapse juuresolekul välja öelda isegi kõige õiglasemat kriitikat. Armastatud sugulased tuleks asetada jäigasse raamistikku: kõik nõuded esitatakse teile isiklikult ja ainult teile. Provokatiivsed märkused vanemate kohta lapse juuresolekul on vastuvõetamatud. Kui olete kindel, et sugulased halvustavad teid lapse ees pahatahtliku kavatsusega, lõpetage nendega suhtlemine seni, kuni nad oma meelt muudavad. Enamasti juhtub see siis, kui ämm algselt ämmale ei meeldinud ... Siin peate tegutsema otsustavalt - võib-olla isegi mõnda aega, et lõpetada suhtlemine lapselapse ja vanavanemate vahel.
5. "Ema on hea, kuid vanaema on parem"
Vanavanemad lahustuvad sõna otseses mõttes lastelasteks, püüdes vanemaid asendada. Neil on iga juhtumi jaoks oma arvamus - loomulikult, erineb radikaalselt teie omast, ainult nemad teavad, "kuidas lapsel on parem", ja proovivad osaleda kõigil tema elu hetkedel, isegi kui te neilt midagi ei küsi.
Mõnikord hakkavad vanavanemad selle asemel, et nautida oma laste kasvatamist väärilist rahu, lapselaste suhtes käituma nagu vanemad. See sarnaneb esimese uuritud juhtumiga, selle ainsa erinevusega, et vanema põlvkonna mõju tungib sõna otseses mõttes kõigisse lapse elu valdkondadesse. Kõikjal, alates potitreeningu tehnikast kuni suvise peremõnuni. Määratakse tellimused, mis ei vasta teie seisukohale probleemile. Oled pidevalt “tagaplaanile langenud”, tõmbad ja harid lapsega paralleelselt.
Kuidas öelda stop.
Kui vanavanemad kolivad sunniviisiliselt vanemate allsüsteemi ja üritavad lapse jaoks täita ema ja isa funktsioone, on see teie jaoks väga murettekitav üleskutse. Suure tõenäosusega näete vanema põlvkonna silmis liiga infantiilne, et mängida vanemlikku rolli. Ärge solvake oma sugulasi - parem on mõelda, miks nad ei pea teid täiskasvanuteks, kes väärivad oma lapse eest vastutamist. Olukorda on võimalik muuta ainult täiskasvanute tasakaalustatud tegevustega, tõestades, et olete küps inimene.
Kas olete oma vanematele tõestanud, et olete küps inimene, kes suudab iseseisvalt laste eest hoolitseda? Ilmselt ei veennud need tõendid teie vanemaid, sest mingil põhjusel ei taju nad teid endiselt täiskasvanuna. Nõuanne on sama mis eelmises olukorras: analüüsige oma käitumist ja töötage iseendaga. Ainult küpsed ja tasakaalustatud tegevused näitavad teid vanemate kõrge missiooni vääriliseks.
Võib-olla on sugulased haridusküsimustes tõesti kogenumad, elanud oma elu ja "teavad paremini" palju hetki. Kuid ärge unustage, et mõnel juhul võib selline "parim" olla hea vaenlane. Hinnake realistlikult oma võimeid, ärge oodake vanavanematelt üleloomulikku.
Igaüks meist esindab seda, milline peaks olema ideaalne vanaema: ta peab alati olema valmis teile appi jooksma; jumaldada omakasupüüdmatult nii oma lapsi kui ka iseennast; toetage vaieldamatult reegleid ja põhimõtteid, millest te ise hariduses kinni peate; on rõõm anda teile ja teie järeltulijatele minu aega, jõudu ja hoolt ainult sel lihtsal põhjusel, et ta on vanaema ... Ühesõnaga olla Mary Poppins, Tark Vasilisa ja nanotehnoloogiline köögikombain - ühes pudelis. Millegipärast ootame vanaisadelt veidi vähem, kuid meie nõuded neile on väga kõrged. Põhimõtteliselt pole looduses siiski ideaalseid inimesi - ei vanemaid ega lapsi. Seepärast osake pidada läbirääkimisi nendega, kes saatuse tahtel olid teie kõrval ja oskasid vajaduse korral mõnikord öelda "peatu!"
- 5 naeruväärset näpunäidet vanematele, mida ainult vanaemad saavad anda
- Vanavanemate roll laste kasvatamisel
- Kuidas mitte rikkuda last vanaemaga
- Kuidas parandada suhteid lapse ja tema vanavanemate vahel?
- 4 levinud vanavanemate tüüpi
- Vanaema või lapsehoidja: kelle juurde laps jätta
- Vanaema rikub oma lapselapsi palju ja lubab neile kõike - kuidas vanematele reageerida
Kuidas mõjutada vanavanemaid, et nad last ära ei rikuks
See programm on kasulik nii vanematele kui ka vanavanematele, vastab keerulistele küsimustele ja mõjutab positiivselt peresuhteid suures peres, tuues sellesse vastastikuse mõistmise, austuse ja õige suhtumise oma perekonnaseisu. Meie programmi teema on "Vanavanemate roll lapselaste kasvatamisel".
