Vanemate keelud - kasu ja kahju: psühholoog Irina Mlodiki konsultatsioon

Teatab lastepsühholoog Irina Mlodik.

Irina Mlodik
Piirkondadevahelise praktiseerivate psühholoogide ühenduse "Just Together" esimees, psühholoogiadoktor, diplomeeritud geštaltterapeut, eksistentsiaalne psühhoterapeut, kogenud lastepsühholoog, lastepsühhoteraapia raamatu autor.

Keelamine on tegelikult mingi piir, mille me lapsele seadsime, et teda peamiselt kaitsta. Selleks, et laps saaks aru, mis on lubatud, mis mitte, kus peatuda.

Kummalisel kombel reageerivad keelud hoolimata asjaolust, et lapsed tajuvad neid entusiasmita, reageerivad lapsed neile sageli pahameele, ärrituse, viha, nördimusega, see on lapse jaoks oluline, sest see võimaldab, nagu igal piiril, rahuneda, mõista, et on olemas kes midagi suurt ja täiskasvanud, kes hoolitseb minu eest, mida ma oskan, mida pole, kus peaksin peatuma. Seetõttu on meie kultuuris praegu selline probleem, et vanemad, kes on üles kasvanud paljudes keeldudes, arvavad, et lapsele tuleks kõik lubada, talle ei tohiks midagi keelata. See tekitab lastes ärevust, ärevust, mõnikord ka "põllu" (1:13) käitumist, kui laps on mures, jookseb, ei näi ta teadvat, mida iseendaga teha. See viib provokatsioonideni, sest siis provotseerib laps vanemat, et vanem paneks selle keelu või piiri, et mõista: "Kõik on okei", on keegi suur ja täiskasvanu, kes vaatab mind, kes otsustab küsimusi, mis on võimalik , mis on võimatu. Seetõttu peaks minu arvates olema vähe keelde, need peaksid olema selged, täpsed ja vastama perekonna traditsioonidele ja alustele.

Väga sageli kehtestavad vanemad keelud automaatselt. Kui proovime rääkida peamistest põhjustest, miks vanem oma lapse keelab, siis minu arvates jagunevad need kahte suurde kategooriasse: teadlikud ja teadvustamata keelud.

Teadlik:

Kõige sagedamini keelab vanem lapsel midagi, kui ta tahab millegi eest kaitsta. Talle näib, et kui ta nüüd keelu / piiri paneb, kaitseb ta teda: kurguvalu eest, kui ta jäätist ei anna ega kaitse oma elu, keelates tal punase tule juures üle tee minna. Need on väga loogilised ja arusaadavad keelud ning väga loogilised ja arusaadavad põhjused;
Teine kategooria on see, kui vanem arvab, et peaksime last kasvatades talle keelud panema, muidu milline kasvatus? Vastasel juhul on see kõikehõlmavus, häbi ja laps kasvab suureks, tundmata, mida tohib ja mis mitte;
Teine põhjus on harjumus. Vanemad, kui nad olid lapsed, keelasid vanemad neil midagi teha, nii et nüüd keelavad nad oma lastel sama, mõnikord isegi ise aru andmata.

Teadvustamata keeldude või pigem teadvustamata põhjustega, miks vanemad neid keelde lastele panevad, on palju keerulisem.

Esiteks on minu meelest teadvustamata põhjused asjaolu, et vanem peidab selle taga oma tundeid. Näiteks on ta lapse peale tüütu, lapse peale solvunud ja selle viha väljendamiseks paneb vanem talle mõnikord keelu;
Teine kategooria on see, kui vanem on lapse peale kade. Tüdruk ütleb: "Ema, ma tahan veel ühte kleiti" ja emal oli väiksena vähe kleite, ja ta ütleb: "Ei, sa ei saa seda." See on kadedus. Täiesti normaalne ja arusaadav tunne, kuid on oluline mõista, et sellel pole mingit pistmist lapse tegeliku kaitsega;
Vanemate ärevus on teadvustamata pärssimise teine põhjus. Vanem võib olla nii ebakindel, ärev, elu on tema jaoks nii kohutav, et ta on valmis lapsele kõik "igaks juhuks" keelama, kuni temaga midagi ei juhtu. Siinkohal on vanemal oluline mõista, et “see on minu ärevus, ma kardan nii väga elu ja lapsel pole sellega midagi pistmist”;
Vanemate soov jätta laps ülalpeetavaks. Me pole alati valmis, siis ta kasvab, jätab meid maha, veedab ilma meieta rohkem aega. Ja siis keelame tal midagi teha, soovides siis lihtsalt jätta ta enda juurde, jätta ta meist sõltuvaks.

Kahjuks on vanemate suur viga see, et nad keelavad midagi teha väga otsustaval toonil: “Kuidas sa aru ei saa?”, “Sina, mis ei saanud aru?”, “Kuidas saaksid?”, Süüdistades sellega last ja tema häbistamine, millest pole kindlasti kasu. Keelu kehtestamisel ei ole ülesanne näidata, et see on halb ja kohutavalt süüdi. Keeld on peatus. Seetõttu ei tohiks keeldude seadmisel ja piiride märkimisel võimaluse korral lapse hukkamõistu ja pealegi häbi (5:17). Mida paremini te seda teete, seda lihtsam on lapsel selle keeluga leppida.

Lastel on meie pärssimisele kolm peamist reaktsiooni:

Väga loomulikud on nördimus, ärritus, pettumus, nutt, pisarad, karjumine. See on normaalne reaktsioon keelule. Miks? Kuna laps tahtis midagi, ütlete talle ei, ta on pettunud (tema vajadus on pettunud) ja ta on ärritunud. Meie ülesanne vanemana on neile tunnetele ja emotsioonidele vastu seista;
Aktsepteerimine on teine reaktsioon keelu ja piiri seadmisele. Nad aktsepteerivad seda, rahunevad ja tegelevad oma asjadega. Mõnikord nad isegi kuidagi lõõgastuvad, sest sel hetkel mõistsid nad, et keegi jälgib tema heaolu, keegi hoolitseb selle eest;
Kolmas reaktsioon keelule, see peaks meid hoiatama, on manipuleerimine. Kui laps üritab mingil moel meie keelust mööda hiilida, seda läbi suruda, proovivad nad vanemate vahel otsustada, kui ema keelas teda ja ta läks isa või vanaema juurde, proovivad nad ikkagi oma tahtmist saada. Ühelt poolt on lapse katse oma eesmärki saavutada seletatav, see on talle kasulik, sest see on oluline oskus. Kuid on soovitav, et laps teeks seda otse, s.t. mine proovi emale tõestada: „Ema, minu jaoks on väga oluline minna sõbrannaga jalutama. Mida ma pean selleks tegema, et sa mulle loa annaksid? " Kui üritatakse manipuleerivalt (7:04) oma eesmärki saavutada (mingi virisemise, mõne muu tegevuse kaudu), siis on see meie jaoks muidugi ebameeldiv märk ja siin on oluline, et õpetaksime last, prooviksime temaga kokku leppida.

Lapsed manipuleerivad siis, kui täiskasvanud kas manipuleerivad iseendaga ja laps näeb seda mudelit või on täiskasvanud väga karmid ja karmid ning liiga paljud lapse vajadused on liiga sageli pettunud, s.t. on keelatud, siis ei jää lapsel muud üle kui manipuleerida. Seega, kui teie laps manipuleerib, siis peaksite ennast hoolikalt vaatama: võib-olla teete seda, võib-olla ütlete talle liiga tihti "ei".

Kuidas keelud seada:

Oluline on öelda lapsele: "Ma keelan teil seda teha" ja võimaluse korral selgitada põhjuseid. On nüanss, kui keelame lapsele midagi regulaarselt, siis pole vaja põhjuseid kogu aeg selgitada, sest laps teab neid juba suurepäraselt ja järgmine kord ütleme lihtsalt “ei”. Mida selgemini ja lihtsamalt sõnastatakse keeld, seda lihtsam on lapsel seda tajuda. Selgitus peaks olema lühike ja selge. Loengute lugemine pole seda väärt, sest laps lõpetab teie kuulmise ja lülitab sisse transiidi: “Jumal, millal see kõik lõpeb”;
Me teeme keelu tema isiksust kommenteerimata, alandamata, nagu me oleme öelnud, häbenemata;
On väga oluline, et oleks võimalik lapse reaktsioonile vastu seista. Need. kui laps ärritub, nutab, peksab jalgu - meie ülesanne on sellele vastu pidada. Vastupidamiseks on oluline mõista, et esiteks on see lapse loomulik reaktsioon ja teiseks seda jagada: "Jah, ma saan aru, et olete ärritunud / solvunud". Lapsel on teie keeldu lihtsam aktsepteerida, sest ta näeb, et tema tunded on aktsepteeritud, kuid keeld jääb keeluks.

Nagu ma tavaliselt vanematele ütlen: ärge pange seda piiri, millele te pole valmis vastu pidama. Kui otsustate lapsele midagi keelata, siis mõelge enne seda. Sel hetkel, kui ütlete seda ja pärast seda, on soovitatav oma meelt mitte muuta. Oma meelt saate muuta ainult siis, kui laps alustas teiega läbirääkimisi ja need lõppesid edukalt. Te ei tohiks oma meelt muuta, kui laps teid läbi surus või kellegi teisega kokkuleppele jõudis.

Meie elus lapsega ei tohiks olla mitte ainult keelud, vaid ka palju armastust. Kui on armastus, siis on lihtsam tajuda mis tahes keelde ja piire.