Vanemate tülid ja skandaalid perekonnas: mõju lapsele

Me kõik oleme inimesed, kipume ilmutama mitmesuguseid tundeid koos rõõmu ja õnne, rahulikkuse ja eufooriaga, võime vihastada, olla rahulolematud, väsinud ja ärritunud. Omavahel suheldes avalduvad kõik meie sisemised emotsioonid, mis ühel või teisel viisil elavad, mõjutades teist inimest. Peres on tülid enamasti paratamatud, abikaasad erinevad arvamuste ja lähenemiste poolest erinevatele asjadele, täielik kokkulepe ja üksteisemõistmine on haruldane nähtus, mistõttu perekonfliktid muutuvad valusaks teemaks. Kuid pere heaolu, harmoonia selles on lahutamatult seotud nii vanemate kui ka nende laste emotsionaalse seisundiga.

Vanemad usuvad sageli, et oma õrna vanuse tõttu ei mõista nende laps tülide ja erimeelsuste tähendust ning lasevad seetõttu end negatiivsetel emotsioonidel elavalt väljendada, mõtlemata sel hetkel puru tunnetele.

Kuidas pereskandaalid last mõjutavad

Kuid laps on väga tundlik kõigi teie käitumise muutuste suhtes, ta võtab endasse intonatsiooni, hääled, võttes isegi oma vanemate pingelise vaikuse südamesse. Mida me saame öelda karjumise ja isegi kallaletungi kohta.

Psühholoogide sõnul on koolieelne vanus inimese, inimese iseloomu, tema kiindumuste ja eelistuste harimise aluseks. Kuna tal pole palju elukogemusi, ei suuda laps aru saada pereskandaalide põhjustest ja tagajärgedest ning kannatab vaimselt isegi nendes osalemata.

Regulaarsed perekonfliktid toovad lapsele paratamatult kaasa mitmeid negatiivseid tagajärgi.

Psühholoogilised häired

Käitumistegur. Vanemate vahelised tülid võivad lapsel esile kutsuda nii agressiivse, hüsteerilise käitumise (mõned lapsed muutuvad agressiivseks, vihaseks, kohmakaks, provotseerivad eakaaslaste seas pidevalt konfliktsituatsioone) kui ka vastupidi isolatsiooni, võõrandumise, ebakindluse (teised lapsed tõmbuvad endasse, suletakse, nad üritavad suhelda vähem ja sageli proovida ennast kõigi eest sulgeda). Esmalt saab beebi mänguasju lüüa ja karjuda ning seejärel kanda käitumise inimestega igapäevases suhtluses. Laps võib lõpetada vanemate kuuletumise, käituda kontrollimatult, kuna täiskasvanute autoriteet on beebi silmis õõnestunud. Aja jooksul sellised probleemid ainult halvendavad lapse vaimset tervist ja mõjutavad veelgi negatiivselt iseloomu arengut üldiselt. Vanemas eas hakkab see arenema suurteks probleemideks.
Vaimsed häired. Pidev närvilisus, konfliktsituatsiooni ennetamine, pinge, võimetus kellegi poolt aktsepteerida muudab lapse erutuvamaks, ärevamaks, aitab kaasa neurooside ja raskete vaimuhaiguste tekkele.
Elukogemus. Mõlemale vanemale meeldivat armastust arvestades on vastuoluliste poolte valimine lapse jaoks väga valus. Nähes, kuidas ema ja isa, kes on vaieldamatu näide puru suhtes, tülitsevad ja karjuvad, hakkab laps tajuma sellist suhteviisi kui normi. Ta lakkab uskumast, et inimeste vahel on võimalikud sõbralikud ja hellad suhted. Ja hiljem, täiskasvanuna, hakkab ta saadud kogemusi rakendama omaenda perekonnas, suhetes sugulaste ja sõpradega. Olles olnud skandaalide tunnistajaks, lakkab laps enam väärtustamast perekonda kui usaldusväärset tugipunkti ja pereväärtused ei ole enam tema jaoks mõttekad.
Väärtused. Paratamatult kannatab beebi elunormide ja -väärtuste väljatöötamine ja aktsepteerimine. Lapses on raske kasvatada armastust, sallivust, sõbralikkust, vastastikust abi, kui laps oma perekonnas ilmnevate ilmingute asemel näeb sagedamini vastupidiseid omadusi, tunneb lähedaste vahel vaenulikkust, vaenulikkust.
Soolised suhted. Vanemate vahelistes konfliktides saab laps valida enda jaoks sobiva, lähtudes omaenda tunnetest ja kiindumustest. Nii et kui ta suhtleb rohkem oma emaga, tunneb tema lähedust, siis vaatamata ema õigsusele tõstab ta tülis esile. Pidevalt skandaale nähes ja sõimades, tehes ühest vanematest ohvriks tema enda silmis, võib hilisemas elus olev laps suhtuda naistesse või meestesse negatiivselt, muutuda naistevastaseks või vastupidi, mehi vihata.

Väikelastel on mõned skandaalid nii tugevalt nende mällu talletunud, et need on peaaegu ainsad mälestused lapsepõlvest. Lõppude lõpuks suudab täiskasvanu pärast konflikti lahendamist ennast kontrollida ja unustada kõik ebameeldivad hetked. Lapsel on väga raske mõista, miks toimub skandaal. Lapsed arvavad alati, et vaidluse põhjuseks on nemad. Tekivad obsessiivsed mõtted, et need segavad kõiki nende peres ja keegi ei armasta neid üldse. Selle taustal on kasutu tunne ja tulevikus areneb see kõik tohutuks kompleksikuhjaks.

Füüsilise taseme häired

Kõne ja visioon. Stressis viibimine aitab pidev ärevus kaasa lapse arengu viivitamisele. Eriti mõjutab see kõnet, beebi võib hakata rääkima hiljem, võib-olla kogelemise ilmnemine, erinevad kõnefaktid. Laps võib kaotada võime keskenduda subjektile, mis viitab nägemisprobleemidele. Lisaks on üldine teaduslik tõsiasi, et pidevalt kogetud stress mõjutab aju ja inimese normaalne areng on sellega otseselt seotud.
Magama. Beebi ei unusta vanemate skandaali pikka aega, nad ise on juba ammu suutnud vahejuhtumi peast välja visata ja nende laps muretseb selle pärast endiselt. Beebi psüühika on endiselt väga arenemata, tülide põhjustest on tal raske aru saada. Järk-järgult võivad lapsel tekkida negatiivsed mõtted, et teda ei armastata, ja ta võib ise olla ema ja isa väärkohtlemise põhjus. Nende endi kogemuste ja komplekside tõttu on lapsel mõnikord väga raske magama jääda ning me kõik teame une tohutut rolli beebi arengus, tema füüsilist ja vaimset tervist. Emotsionaalne põnevus viib sageli õudusunenäodeni, häirib und.

Kuidas käituda, kui tüli käib või on see juba aset leidnud

Ole vait. Oodake suhteid korda ajada, kuni laps puudub või magab. Muidugi on seda keeruline teha, kui negatiivsed emotsioonid ja viha tärkavad sees, kuid siis oled sa täiskasvanud, et suuta end tagasi hoida. Kuid peate mõtlema konflikti tagajärgedele ja asjaolule, et närvirakke ei taastata. Proovige end segada, lugege sajani, hingake väljakul;
Lõpeta. Kui tüli on juba küps, proovige mõneks ajaks lahkuda konflikti kohast, lahkuge, tehke kiiresti midagi, viies vestlus hilisemale ajale. Jahutate end ja edaspidi ravite olukorda "külma" peaga;
Vaadake oma kõnet. Sageli tülides hakkavad vanemad üksteist alandama ja solvama. Alandust mäletatakse pikka aega isegi täiskasvanul, lapsest rääkimata. Lisaks pole teil vaja, et laps kasutaks kõnes ka vandesõnu ja nimesid;
Ei mäleta minevikku. Nagu vaidluses sageli, hakkavad täiskasvanud meenutama varasemaid rikkumisi. Ärge segage vanu kaebusi, ärge halvendage olukorda;
Ära ähvarda. Ei ole vaja hajutada ähvardusi, eriti neid, mida te lihtsalt räägite hetkelises kuumuses, ilma et te plaaniksite seda teha, vaid lihtsalt selleks, et vastast solvata. Laps võtab kõike tõsiselt, ootab ärevusega halvimat, tekitades kahtlusi ja hirmu;
Väljendage ennast rahulikult. Suhete selgitamisel proovige ärrituse taset minimeerida, rääkige rahulikult, mõõdukalt, nagu arutaksite tavalist olukorda;
Rahusta last. Kui tekkiv konflikt on mõistetav, tuntakse vastastikust pinget, rahulolematust, öelge lapsele, et kõik on korras, ükskõik millest, teete ühiseid järeldusi ja teete rahu;
Seletama. Kui kaklus on juba toimunud, selgitage lapsele, mis ajendas teid seda tegema. Veenduge oma lapsele kindlasti, et kõik lõppes rahulikult. Selgitage talle arusaadavas keeles, miks konflikt tekkis. Ja veenda teda, et kõik on lahendatud. Et juhtunud olukord ei kordu enam kunagi. Ja kõik öeldud valusad sõnad ja solvangud on viga ja isa või ema on hea, lahke jne;
Looge normaalsed suhted. Näidake lapsele, et teil läheb hästi. Kui beebi oli skandaali tunnistajaks, ärge ilmutage pikka aega vastumeelt üksteise vastu, näidake, et olete leppinud ja elu on muutunud tavapäraseks. Püüdke tõesti teisele poolele andestada, sest lapsed on igast valest teadlikud;
Väljenda armastust ja kiindumust. See kehtib nii üksteise kui ka lapse kohta. Kallista lihtsalt oma last, suudle, ütle mulle, kuidas sa teda armastad. Ja laps peab mõistma, et tegelikult armastavad kõik peres üksteist;
Räägi emotsioonidest ja tunnetest. Öelge oma lapsele, et kõik inimesed saavad oma emotsioone väljendada ja neil on selleks õigus, ainult teil on vaja väga pingutada, et teist halva tujuga inimest mitte solvata. Näidake isiklikku eeskuju, rahustage üksteist, jagage oma tundeid ja oma last;
Ärge kunagi viige tülisid tülideni. See on ebanormaalne konflikt, märk selgelt valulikust suhtest. Laps ei tohiks rünnaku tunnistajaks olla. Vastasel juhul võib see tema jaoks muutuda elunormiks, traumeerida psüühikat tõsiselt ja mõjutada oluliselt tulevast elu. Kui teie perekonfliktid on väga tõsised ja tulevad rünnakule, siis tasub sellele tõsiselt mõelda. Vähemalt peaksite oma abikaasaga olukorda rahulikult sobivas keskkonnas arutama. Või otsige abi perepsühholoogilt. Lõppude lõpuks peaks iga täiskasvanu mõistma, et lapsed on meie peegeldus. Ja millist peremudelit laps lapsepõlves näeb, ehitab ta sama ka täiskasvanute elus. Kui peksmine on osa suhtest, mõelge hoolikalt läbi, kas teie lapsele oleks parim, kui teie paar lahku läheks.

[sc nimi = ”rsa”]

Poiss, kes kasvas üles perekonnas, kus isa peksis pidevalt ema, ei ole lihtsalt võimeline eristama naise suhtes hea kasvatuse tõttu. See on tema jaoks tavaline lahendus, kui ta lahendab kõik konfliktid oma perekonnas rusikatega. Ta ei austa omaenda ema ja vastavalt kõiki teisi naisi.

Tüdruku jaoks on sellises perekonnas kasvatamine naise käitumise peamine mudel. Tulevikus puudub tal lihtsalt eneseväärikus. Ohvriks olemine on tüdruku jaoks verevalumina kõndimine tavaline eluviis. See on pere mudel, millega ta on lapsest saadik harjunud.

Pidage meeles, et head peresuhted on teie lapse normaalse arengu võti. Pere on kindlus, murdumatu müür iga lapse jaoks. Vanemad on eeskuju, mida tuleb järgida, ja vaieldamatu autoriteet. Teie vastutate oma lapse psüühika eest. Tõeliselt armastavad ema ja isa ei lase kunagi omaenda muredel ja suhteprobleemidel lapse tervist mõjutada, kindlasti püüavad nad konflikte siluda, ümbritseda last rahu ja armastusega.