See on väga valus. Hirmutav ja solvav. Lahutus pole kunagi kellelegi rahuldust pakkunud. Isegi kui abikaasad lähevad lahku vastastikusest soovist (mida ei juhtu nii sageli), isegi kui nad tegid kõike „tsiviliseeritud viisil“, kogevad mõlemad pettumust, valu ja kaotust. Venemaal laguneb täna Rosstati statistika järgi umbes 50% perekondadest. Pealegi toimub enamik lahutusi nendes peredes, kus mees ja naine on olnud abielus 5–9 aastat. See on pikk aeg. Ja reeglina on sellistes ühiskonna rakkudes juba lapsi.
Olukorrad on muidugi erinevad ja mõnikord saab lahutus tõesti ainsaks mõistlikuks väljapääsuks, kuid lahkumineku otsuse teevad ainult täiskasvanud. Ja lapsed - alati ja alati eranditult - saavad vanemate lahutuse pantvangid.
Iga laps, olenemata vanusest ja temperamendist, kasvatusest, religioonist, kodakondsusest ja kohast sotsiaalsel redelil, armastab oma ema ja isa võrdselt. Tema jaoks pole kontakti kaotamine ühega neist isegi trauma, vaid tõeline katastroof.
Et vähemalt umbkaudu ette kujutada, mida teie laps tunneb, võtke aluseks oma kogemused ja korrutage need kahega. Ja see pole veel kõik.
Mõju lapse psüühikale
Kummalisel kombel mõjutab vanemate lahutus kõige enam sündimata lapsi. Kui juhtus nii, et pere lagunes naise raseduse ajal, emakas olev laps kogeb ema negatiivsete emotsioonide spektrit, teda ründavad uskumatud annused stressihormoone. Beebi võib sündida tõsiste häiretega närvisüsteemi töös, psüühikas. 90% juhtudest on sellised lapsed väga ärevad, kapriissed ja haigestuvad sageli.
Nii imikud kui ka vanemad lapsed tunnevad perekonnas ebakõla. Mida nad kogevad?
Väliselt ei pruugi teie järeltulijad midagi näidata, eriti kui konflikt kodurindel on juba pikka aega arenenud ning kõik on karjumisest, näpuvõtetest ja ukse paugutamisest juba üsna väsinud. Sel juhul peab laps lahutust tõenäoliselt raske perioodi loogiliseks järelduseks. Kuid selle sees süttib tulekahjusid ja purskab vulkaane, sest sisemine stress (muide, inimese elule ja tervisele kõige ohtlikum) ei kao iseenesest. See koguneb ja kasvab.
Tihti tuleb talle juhtunu pärast "appi" enesetunde kompleks. See juhtub 2–7-aastaste lastega. Fakt on see, et laps ei saa oma vanuse tõttu mõista kõiki oma vanemate lahutuse tegelikke põhjuseid. Seetõttu "määrab" süüdlase - iseenda. "Isa lahkus, sest mul on paha." "Ema lahkus, sest ta ei kuulanud." See kohutav seisund rebib lapse hinge kaheks. Üks jääb ema juurde. Teine on isa juures. Lisaks enese mittemeeldimine. Tulemuseks on hirmud (kuni foobiate tekkimiseni), tantrumid, agressiivsus või muu äärmus - eraldatus ja pisarsus.
Kui te ei osuta sellistele lastele õigeaegselt abi, on selle tagajärjed kohutavad vaimsed häired, võimetus tulevikus oma peret luua.
9–12-aastased lapsed lähevad teise äärmusse - nad hakkavad tundma lahkunud vanema (tavaliselt isa) vastu tugevat viha, pahameelt, neil on omaenda kasutu tunne. Eriti kui järelejäänud lapsevanem tormab oma isiklikku elu korraldama - otsima uut "isa" või "ema". Laps jääb oma vaevaga üksi.
Teismelised kohtuvad lahutusuudisega tavaliselt tugeva protestiga, eriti kui pere oli õnnelik või tundus. Poisid on rohkem "sumisevad", nad süüdistavad kategooriliselt oma ema, et isa on lahkunud, või vastupidi, tallavad isa autoriteeti ja astuvad ema poolele. Seega suruvad nad endas maskuliinse põhimõtte alla ja käivitavad programmi "enesehävitamine". Teismelised tüdrukud kogevad vanemate lahutust vaoshoitumalt, kuid mitte vähem tugevalt.
Paljud teismelised tunnistavad, et on eakaaslaste ees hakanud puuduliku pere pärast põletama häbi. Ja peaaegu kõik peredest pärit lapsed, kus hiljuti oli lahutus, on intellektuaalsed võimed vähenenud. Lapsed hakkavad halvemini õppima, hajuvad, korrastatakse.
Vanemate lahutuse stress igas vanuses võib olla nii tugev, et laps jääb füüsiliselt haigeks. Mõni vanem tüüp hakkab öösel pissima. Noorukitel tüdrukutel menstruaaltsükkel ebaõnnestub. Lastel ei ole haruldased allergiate ja nahahaiguste ilmingud. Kroonilised vaevused süvenevad.
Kõige raskem periood on esimene kord pärast lahutust. Kuskil 6 - 8 nädala paiku olete talumatult kurb, üksildane, haiget teinud ja hirmul. Ja siis kestab uue eluga kohanemise etapp veel kuus kuud. On oluline, et just sel perioodil pingutame meie, täiskasvanud, enese üle, ohjeldame oma negatiivseid emotsioone ja korraldame lapse elu õigesti. Sest tal on topelt raskem. Mäleta seda.
Kuidas laps vanemate lahutusse suhtub, saate teada järgmist videot vaadates.
Kuidas rääkida oma lapsele lahutusest
Kui otsus on juba tehtud ja see on lõplik ja tühistamatu, planeerige vestlus oma lastega selgelt. Kui lahkumineku fakt pole veel ilmne, ärge kiirustage oma lapse "närve tõmbama". Rääkida on vaja ainult siis, kui perekonna taasühinemiseks pole valelootusi.
Kes peaks eelseisvast lahutusest rääkima? See on teie otsustada. Sagedamini läheb halva uudisega sõnumitooja missioon emale. Kuid see võib olla nii isa kui ka mõlemad abikaasad koos. Kui te ei leia jõudu emotsioonide kontrolli all hoidmiseks, usaldage oluline vestlus oma lapse vanavanematele, tädile või onule. Peamine on see, et beebi peaks usaldama inimest, kes kohustus talle perekonna vahetuid väljavaateid selgitama. Ja proovige kindlasti ka ise selles vestluses kohal olla.
Tähtsaks vestluseks peate hoolikalt ette valmistama. Korrastage täiskasvanute peas kõik riiulitel, nii et olete valmis kõigi laste küsimusteks.
Peate rääkimiseks sobiva aja valima. Parimat, kui tegemist on puhkepäevaga, kui järeltulijatel pole vaja käia koolis, lasteaias ja sektsiooni klassides. Samal ajal ei tohiks tal plaanida ühtegi olulist ettevõtet ega olulist sündmust. Pole teada, kuidas laps halbu uudiseid võtab. Võib esineda hüsteerikuid, ta võib vajada üksindust. Las vestlus toimub kodus, tuttavas keskkonnas.
Kellega peaksin rääkima?
Kõik lapsed on tõe väärilised. Kuid mitte kõik neist ei suuda oma vanuse tõttu teie tõde aktsepteerida ja veelgi enam sellest aru saada. Seetõttu on parem mitte arutada eelseisvat lahutust lapsega, kes pole veel 3-aastane. Oodake, kuni väike hakkab ise küsimusi esitama. Ja ta küsib varsti, kus isa on, miks ta tuleb ainult nädalavahetustel, kus ta elab. Valmistage oma vastused ette. Aega on veel.
3-aastased ja vanemad lapsed peavad eelseisvast lahutusest kindlasti teavitama. Peamine põhimõte on järgmine: mida väiksem on laps, seda vähem peaks talle üksikasju rääkima.
Kuidas vestlust luua?
Õiglane. Otse. Avatud.
- Väljendage end lihtsate sõnadega, millest laps oma vanuses aru saab. Võõraste nutikate väljendite ja terminite kasutamine, mille tähendusest laps aru ei saa, tekitab ärevust ja isegi paanikat.
- Mida vanem on laps, seda ausam peaks teie vestlus olema. Kasutage asesõna "me". "Oleme otsustanud", "Oleme nõu pidanud ja tahame teile öelda." Räägi lahutusest kui ebameeldivast, kuid ajutisest. Paluge teismelisel abi raskest perioodist üle saamiseks. "Ma ei saa ilma sinuta hakkama", "vajan tõesti teie tuge." Lastel on lihtsam periood läbi elada, teades, kuidas te seda vajate.
- Peate rääkima ausalt. Keskenduge oma tunnetele, kuid ärge ületage liialdusi. "Jah, see on minu jaoks tõesti valus ja ebameeldiv, kuid olen oma isale tänulik selle eest, et meil on nii suurepärane ja armastatud sind." Rõhutage, et lahutus on üldiselt normaalne protsess. Elu pole läbi, kõik jätkub edasi. Peamine mõte lapsega rääkides peaks olema see, et isa ja ema armastavad ka edaspidi oma poega või tütart, hoolitsevad, harivad. Nad lihtsalt ei ela enam koos.
- Te ei tohiks lapsele valetada, selgitada isa või ema puudumist kiireloomuliste asjadega teises linnas. Lastel on suurepärane intuitsioon ja isegi kui nad ei tea majas aset leidnud katastroofi tegelikke põhjuseid, tunnevad nad teie valet suurepäraselt. Ja see vääritimõistmine õõvastab neid. Lisaks võivad nad sind enam usaldada.
Rääkides lapsele eelseisvast lahutusest, peate vältima negatiivseid hinnanguid hiljuti armastatud hingesugulasele. Laps ei vaja teie räpaseid üksikasju - kes keda petis, kes lõpetas kellegi armastamise jne. Tema jaoks peaksid mõlemad vanemad jääma tublideks ja armastatuteks. Suureks saades saab ta selle ise aru. Kuid kui lahusolek on tingitud ühe pereliikme patoloogilisest sõltuvusest - alkoholism, narkomaania, hasartmängud, on seda varjata mõttetu. Sellel teemal on siiski vaja rääkida õigesti ja täpselt.
Mida sa ei peaks tegema?
Lahutatud vanemad kipuvad tegema samu vigu. Peamine on kinnisidee omaenda kogemuste vastu, suutmatus panna ennast lapse asemele. Rumal on nõuda äärmuslikus stressiolukorras inimestelt täielikku piisavust ja seetõttu lihtsalt meenutada, mida te ei saa lapse juuresolekul lahutuse ajal teha:
- Uurige välja suhe, kasutage solvavaid ja halvustavaid väljendeid, liialdage eelseisva lahutuse, vara jagamise üksikasjadega. Kes ja kellele võlgu on, saate teada kohtusaalis või siis, kui last pole kodus. Sellise sisuga pealtkuulatud vestlus võib anda kasvavale inimesele põhjust teemal järelemõtlemiseks: "Kuidas saavad nad rääkida korterist ja autost nüüd, kui meie pere laguneb?" See kujundab tuleviku suhtes valesid hoiakuid - materjal on olulisem kui vaimne.
- Nuta, viska raevu. Teie negatiivne puhang tabab last valusalt kõige haavatavamas kohas. Tahad nutta? Minge sõbra, ema, psühhoterapeudi juurde. Seal saab probleemideta nutta ja kurta “tänamatu jõhkra” üle.
- Muutke dramaatiliselt elu- ja pereelu korda. Las kõik voolab lapse jaoks pärast lahutust tavapärases rütmis. Isegi ilma liikumiseta pole see tema jaoks kuskil raskem.
- Manipuleerige lapses suhtes juba endise teise poolega, piirake isaga suhtlemist.
- Rõhutage lapsele tema sarnasust oma endise abikaasa (naisega), kui ta tegi midagi halba. Kalli vaasi murdnud poja peale ei saa karjuda, et ta on "kõik isas". Lapse isapilt seostub eranditult halbade tegudega. Ja see käitumine ei värvi teid.
Psühholoogi nõuanded
- Ärge kartke pöörduda spetsialisti poole. Lahutus on täiskasvanute psüühika jaoks liiga pingeline ja tõsine proovikivi. Lapse jaoks on see võrreldav tuumakatastroofiga. Sageli, ilma kogenud psühholoogi abita, ei saa te ega laps sellega hakkama.
- Laguneva või juba lagunenud pere lapsed vajavad tähelepanu topelt. Võtke aega, et veenduda, et stress ei lähe käest ja muutuks teie lapsel raskeks depressiooniks või vaimseks haiguseks.
- Proovige veeta nädalavahetus nagu varem kogu perega. Muidugi, kui suhe abikaasaga püsis sõbralik. See nõuab naiselt palju enesekontrolli ja enesekontrolli, kuid see on seda väärt. Sellises keskkonnas on lapsel lihtsam uue eluga harjuda.
- Ärge võtke lapsel oma kurja maha. Ärge kuulake nõustajaid, kes nõuavad, et isa kasvatuseta jäänud poissi tuleb kõvemini ja karmimalt kasvatada. Sellised emad haaravad vöö põhjuseta või ilma, pingutavad karistussüsteemi ja muutuvad järk-järgult tõelisteks diktaatoriteks.
Pärast lahutust üritab teine kategooria emasid lapsele isa puudumise eest kingituste ja kiindumusega hüvitada. Seetõttu on nad ärahellitatud, ära hellitatud pojad, kellel on raske saada tõelisteks meesteks.
Teavet lapse kasvatamise kohta ilma isata leiate kliinilise psühholoogi Veronica Stepanova videost.
Kuidas aidata ennast ja oma last lahutusest läbi vaadata, näeb järgmisest videost.
Pärast lahutust
Lahutus on muidugi lapse jaoks tõsine trauma, kuid mõnikord on see parem kui jätkata elamist perekonnas, kus pole pikka aega olnud üksteisemõistmist, austust, kus vanemad võistlevad, kes karjuvad valjemini või löövad ukse kinni. Lahutuse tagajärjed lapse jaoks on tulevikus sageli vähem tõsised kui ebasobivas agressiivses keskkonnas elamise tagajärjed.
On hea, kui laps saab pärast lahutust jätkata isa ja tema lähedastega suhtlemist. Kui see pole võimalik, võite abi küsida oma sõpradelt - meestelt, teistelt sugulastelt - tugevama soo esindajatelt, sest laps (eriti poiss) peab soo osas suhtlema omasugustega.
Miks tasub leida pojale isa-mentor, vaadake järgmist videot, kus psühholoog Irina Mlodik räägib palju nüansse.
Venemaal jäävad lapsed tavaliselt ema juurde. Kuid on ka erandeid. Alaealised võivad kohtu otsusega minna isa juurde elama, kui ema on asotsiaalne eluviis, põeb alkoholismi või tarvitab narkootikume.
See, kuidas lapsed ja vanemad pärast lahutust suhtlevad, sõltub sellest, kuidas endised abikaasad suudavad kokku leppida. Oleks tore kehtestada lapsega suhtlemise kord pärast lahutust: kes ja millal ta basseini viib, kes teda viib, millal isa saab lapse kinno viia ja kui ema temaga ekskursioonile läheb.
Et laps kaost ei tunneks, peavad ema ja isa suhtlusgraafikust rangelt kinni pidama. Mõlemal vanemal peaks olema võimalus oma sõna pidada - nad lubasid laupäeval lapse järele tulla, palun tehke seda. Vanemad peaksid ka ise suhtlusaja määrama.
Soovitav on, kui endised abikaasad leiavad vähemalt ühe päeva kuus ühiseks vaba aja veetmiseks. Laps ei vaja mitte ainult isa või emaga kohtinguid, vaid peab olema vähemalt aeg-ajalt mõlema juures.
Ärge muutke last spiooniks, ärge küsige pizzalt, kes naasis pizzeriast pärast kohtingut isa juurde, kuidas isa seal on, kus ta elab, kas tal on kedagi, kes ta välja näeb? Õnnelik?
Vältige lapsega kohtumistel lahutusprobleemide arutamist. See, mis juhtus, on kadunud.
Kui endine mees ja naine ei suuda luua konstruktiivset dialoogi ja lepivad iseseisvalt kokku lahutusega lapsega suhtlemise korra osas, võib see beebile tekitada täiendavat stressi. Kas väikelaps on õnnelik, kellele ema üritab piirata suhtlemist isaga? Mõlemal vanemal on juriidiliselt õigus samadele õigustele oma poja või tütre suhtes. Kui üks osapool üritab seda teist seaduslikku õigust rikkuda, aitab vastava hagiavaldusega kohtusse pöördumine. Siis kehtestavad Themis'i sulased lapsega suhtlemise ajakava ja aja.
Olen dialoogi, mitte kohtuvaidluste pooldaja ja seetõttu olen kindel, et kaks täiskasvanut saavad alati kokkuleppele jõuda, kui neil selline soov on. Lõppude lõpuks on laps süütu. Lahutus on ainult teie otsus. Ära lase tal teie pisikese elu rikkuda. Lõppude lõpuks on see eraldi inimene, ainulaadne, armastav ja ootab vastastikust armastust. Teilt mõlemalt.
Järgmises videos räägib psühholoog Olga Kuleshova mõnest lahutuse nüansist ja sellest, kuidas need võivad mõjutada lapse psüühikat ja tema edasist elu.
Selle kohta, kellega lapsed pärast lahutust jäävad, vaadake järgmist videot.
Kuidas lapsele vanemate lahutusest kõige paremini rääkida, vaadake järgmist videot.
