Teleris näidatakse sageli tõsielusaateid, kus osalejate vahel on regulaarselt seotud konfliktid. Publik arutleb nende üle ja mõtleb, kuidas saab pidevalt vanduda ja karjuda. Nad ei märka, et see on nende endi peredes normiks saamas. Täiskasvanud ja lapsed tülitsevad omavahel pisiasjade pärast, vennad ja õed on vaenulikud, kuigi nad peaksid elama rahulikult. Selle asemel, et inimestele ekraani teises servas luud pesta, peaksid vanemad võtma telesaate näitena, kuidas see ei peaks olema. Oluline on õpetada lapsi teisi kuulama ja asjad rahulikult korda ajama. Muidu kasvavad nad suureks ega saa enam ilma karjumata hakkama.
1. näpunäide: Näidake, kuidas konflikte lahendada näite abil
Iga laps kordab täiskasvanute käitumist, kellega tal on tekkinud lähedane suhe. Kui ta näeb tülisid ema ja isa, vanavanemate vahel, muutub see tema jaoks normaalseks. Ta hakkab oma vendade ja õdede, lasteaias olevate sõprade, koolis asju ühtemoodi korda ajama. Seejärel kehtib sama käitumismudel kolleegide kohta tööl ja "teistel pooltel".
Et vältida laste vaenulikkust, peavad täiskasvanud hakkama oma eeskujuga olukorda kontrollima ja näitama, kuidas käituda. Kas teil on probleeme? Arutage seda, proovige leida kompromiss. Kas kakelda? Selgitage, mida olete solvunud, mis teile haiget tegi. Need konfliktide lahendamise meetodid sobivad lastele, nii et nad peaksid sellest teadlikud olema.
Nõukogu number 2: Aidake lastel iseseisvuda
Kui täiskasvanud näevad, et lapsed hakkavad tülli minema, kipuvad paljud neist kohe sekkuma. Vanemad peatavad konflikti järsult ja nõuavad oma otsust, lubamata lastel vastata. Teised emmed ja isad eelistavad olukorda iseenesest lasta. Teised jälle jooksevad välja, et kes selles süüdi on. Lastepsühholoogid usuvad, et kõik need lähenemised on põhimõtteliselt valed.
Selleks, et lapsed kasvaksid konfliktivabade ja tasakaalukate inimestena, peavad nad juba varakult õppima vastuolulistes olukordades iseseisvalt hakkama saama, ilma karjumata ja rusikaid kasutamata. Iga ema soovib lapse tüli viivitamatult lõpetada ja selle impulsi pidurdamine võib olla keeruline. Muidugi on ta täiskasvanu ja oskab pakkuda mõistlikku lahendust. Kui aga ema sekkub pidevalt laste konfliktidesse, ootavad nad tulevikus alati tema abi.
Parim lahendus on tagasi astuda ja lihtsalt oodata. Lapsed tulevad ikka üksteise vastu kaebustega ema juurde jooksma. Ainult see saab olema juba nende isiklik algatus.
Ekspertide sõnul laste tülides määratakse täiskasvanule treeneri roll. Ta on ringist väljas, kuid pakub sealt mõistlikke lahendusi, annab nõu, aitab mõista konflikti võimalikke tagajärgi.
Nõukogu number 3: Enne rahunege, hiljem sorteerige
Haruldasel perel õnnestub koduseid konflikte vältida. Isegi täiskasvanu, kes teab, kuidas oma reaktsioone kontrollida, võib vihastada pelgalt tühise asja - lahtise hambapastatuubi, pesemata kruusi. Lapsed võistlevad seda enam vanemate tähelepanu pärast, võimaluse eest mängida mingit mänguasja.
[sc nimi = ”rsa”]
On vaja mõista ja aktsepteerida, et kodumaised showdownid on olnud, on ja jäävad. Parim asi, mida teha lähedastega tülitsedes, on mitte lasta ärritusel meelt võimust võtta. Kui tunnete, et võite eksida, siis astuge kõrvale ja lugege kümneni. See on tavaliselt teie rahustamiseks piisav. Pärast seda saate jätkata adekvaatset ja konstruktiivset vestlust. Väikelapsed näevad täiskasvanuid, kes üritavad üksteisele haiget teha, ja järgivad seda eeskuju.
Kodus on võimalik luua “rahunurk”, kuhu lapsed ja täiskasvanud viha puhanguga toime tulevad. See aitab teil luua oma kodus rahuliku ja külalislahke keskkonna, kus lapsed peaksid kasvama.
Nõuanne nr 4: hoolitsege laste tunnete eest
Igal lapsel on oma hirmud, kogemused, reaktsioonid teatud asjadele ja sündmustele. Need võivad täiskasvanute jaoks tunduda tähtsusetuna, kuid beebid näevad maailma hoopis teistmoodi ja sellega tuleb arvestada. Lastel on õigus väljendada oma emotsioone, näidata lahkarvamusi. Kas neil on õigus või vale, on teine asi, millega tuleb tegeleda.
Vanemad peaksid pöörama tähelepanu laste tunnetele, õpetama lapsi neid õigesti nimetama. Selle rollimängu jaoks sobib. Kutsu oma last ette kujutama end petetud muinasjutukangelasena ja rääkima oma kogemustest. Nii õpib beebi teistele inimestele kaasa elama. Kui laps saab aru, et vendadelt või õdedelt mänguasju võttes solvab ta neid, on tülisid vähem.
Teismeline, kes arendab juba varakult peeneid sotsiaalseid oskusi, kohaneb ühiskonnaeluga kergemini. Samal ajal saab ta enesekindluse, kui õpib keerulistes olukordades ilma abita hakkama saama.
Vihje nr 5: õpetage lapsi tülitsema ja ausalt välja leppima
Vanemate, vendade ja õdede ning vanavanemate seltsis ei püsi väikelapsed tavaliselt tseremoonial. Nad väljendavad kõiki oma kaebusi ja rahulolematust: nad karjuvad, nõuavad, löövad jalga. Vaidluse või vägivaldse emotsioonide väljendamise ajal küsige oma lapselt, kuidas ta käituks koos sõprade või lasteaiaõpetajaga. Tõenäoliselt oleks nende juures laps vaoshoitum. Lapsega peate rääkima õrnalt, hoides külma mõistust. Kui hakkate endast välja minema ja häält tõstma, on lapsel raske mõista, mida temalt soovitakse.
Isegi väikesed konfliktid ei tohiks täiskasvanute poolt tähelepanuta jääda. Lõppude lõpuks on laste kaebustest hiljem väga raske lahti saada. Kui keegi lähedastest vigastas last tahtmatult, piisab ainult tema ees vabandamisest. Täiskasvanu peaks olema esimene, kes tunnistab, et on kaotanud enesekontrolli, ütles midagi valesti ja selgitab ka, milliseid sõnu oli vaja valida. See aitab väikesel inimesel välja mõelda, kuidas vaidlust vältida.
Mida teha, kui lapsed tülitsevad?
Laste pidevad kaklused ei muuda kodust õhkkonda meeldivaks. Mida peaksid vanemad tegema, kui märkavad, et nende lapsed ei klapi? Kus on selle nähtuse põhjused? Kuidas õigesti lahendada lastevahelisi konflikte?
