Selles artiklis puudutame noorte emade jaoks kõige intiimsemaid teemasid - neid, milles nad kardavad mõnikord tunnistada mitte ainult sõpradele ja perele, vaid isegi endale. Nimelt - räägime sellest, miks te mõnikord oma lapse vastu viha ja ärritust tunnete. Lastepsühholoog Daria Selivanova sõnul räägime teile selliste negatiivsete emotsioonide peamistest põhjustest ja nende kõrvaldamisest.
Emmed ei taha sel teemal rääkida. See pole absoluutselt üllatav, sest selliseid emotsioone teie lapsega seoses ei saa teoreetiliselt kogeda. Näiteks, viha, ärevus, ärritus - see kõik toob sulle ebamugavust, kuid selle tunnistamine võib olla väga raske isegi endale.
Mõned elulood
Ühel päeval tuli vastuvõtule noor ema. Kutsume teda Aleksandraks. Poeg Alexandra oli sel ajal 2-aastane. Naine seisis silmitsi tõsiasjaga, et ta ei saanud oma last isegi lähedaste sugulaste juurde kellelegi jätta. Isegi isa järelevalve all jättis ta poja vastumeelselt. Põhjus peitus temas endas - ta lihtsalt lihtsalt kartis oma beebi pärast, sees oli tema pärast ärevustunne.
Rasedus ja sünnitus olid rasked. Poiss oli üsna tihti haige. Ja 11. kuul viidi ta kiirabiga haiglasse. Pärast seda tundis Alexandra pidevat ärevust oma poja pärast, kellest ta pole seni suutnud lahti saada. Kui ta kuhugi läheb, kas või lühikeseks ajaks, hakkab ta iga 15 minuti tagant koju helistama ja lapse kohta küsima. Naist kummitab pidev hirm, et pojaga võib tema äraolekul midagi juhtuda. Ka laps tunneb seda ega taha teda kuhugi lasta. Ta küsib pidevalt oma käsi ja püüab veeta kogu aeg Alexandra kõrval. See häirib naist väga, ta häbeneb oma alusetuid hirme, kuid ta ei saa midagi teha.
Kujutage nüüd ette, et kõik need häirivad tunded teie sees keedavad vett veekeetjas. Teoreetiliselt tuleb see välja lülitada või tulelt eemaldada. Selle asemel pistad ta nina kinni. Ta lõpetab vilistamise, kuid keetmine jätkub.
Teine ema - kutsume teda Veronicaks - pöördus veidi teise probleemiga psühholoogi poole. Tema tütar oli tol ajal 3-aastane ja vanusega muutus tema iseloom üha talumatumaks. Veronica oli varem tundnud viha ja ärritust vastusena tüdruku sõnakuulmatusele. Kuid enne seda ei tundunud see probleem olevat, sest üldiselt oli laps sõnakuulelik. Kuid järk-järgult hakkas olukord kontrolli alt väljuma. Lapsel tekkis “3-aastane kriis”, ta hakkas näitama iseloomu, mis ajas Veronica väga vihaseks. Naine karjus sageli, peksles tütart, kuid see ei toonud käegakatsutavaid tulemusi. Veronica oli juba peaaegu meeleheitel, sest tema peas ei ilmunud adekvaatseid mõtteid, mida sellises olukorras teha. Samal ajal häbenes ta end nende rikete pärast, üritas ennast kontrollida, kuid see ei õnnestunud alati.
Mida selles olukorras teha?
Eespool toodud näited on selles artiklis põhjusega ühendatud. Need on kaks erinevat inimest, kaks erinevat olukorda, kaks erinevat perekonda. Neil on siiski midagi ühist - mõlemad emmed peavad end hulluks... Igaüks neist ajab ennast sellesse raamistikku ja saadakse „nõiaring“.
Kõigil neil kahel naisel on arusaam sellest, mida tähendab olla hea ema. Selle idee kujundab lapsepõlv ise ja see jääb meile ka tulevikus. Ja me teeme selle enda jaoks ümber: võtame mõned hetked teadmiseks ja muudame mõnda. Enamik neist ideedest moodustatakse teadvustamata. See tähendab, et me ei mõtle sellele, kas me tõesti nii arvame, vaid peame seda iseenesestmõistetavaks.
Osa teie vaateid selles küsimuses kujundab avalik arvamus. Mõnikord võib isegi lastearsti või juhusliku inimese märkus ajusse ladestuda ja teie arvamust tulevikus mõjutada.
Iga ema usub teadlikult või teadvustamata, et tema lapse suhtes on olemas „õiged“ ja „valed“ tunded. Õigete hulka kuuluvad armastus, hoolimine, uhkus, kiindumus, rõõm. Ja “valed” on viha, ärritus, põhjendamatu ärevus. Kui „valesid” tundeid on liiga palju, hakkab noor ema end hullumeelsena tundma, eriti kui ta ise alistub tekkivatele süü- ja häbitundele.
Muide, mõelge - millisesse “notsu panka” need tunded teie arvates kuuluvad? Lõppude lõpuks loeb iga inimene omamoodi. Võtame näiteks häbi. Ühelt poolt on see ebameeldiv. Teisalt, kui emme häbeneb oma käitumist, võib-olla on see normaalne?
Ja nüüd tagasi "hullunud emade" teema juurde, mida mainiti artikli alguses. Mõlemad naised kõnnivad nõiaringis, kuhu nad ise on sisse ajanud. Põhjus - oma ideedes normaalsete mõtete kohta, vastandudes tekkivatele negatiivsetele tunnetele. Mõlemad üritasid end kokku tõmmata, kontrollides oma emotsioone, mis oli põhimõtteliselt vale seisukoht. Selline viis iseendaga tegelemiseks mitte ainult ei too tulemusi - see on ka kahjulik. Pöörake sellele tähelepanu, et mitte samale reha otsa astuda.
Igasugused "valed" emotsioonid tekivad vastusena sellele, et miski ei sobi teie elus. Ja kui proovite seda emotsiooni sügavamale varjata, proovite ainult probleemi eest põgeneda. Kuid ta on, nii et katsed teda "mitte märgata" ei tähenda, et ta oleks teid enam häirinud. Seetõttu tekivad teie jaotused. Probleemi ignoreerimine ei lahenda seda, vaid lihtsalt lükkab selle mõneks ajaks edasi.
Mõelge keeva veekeetja näitele. Su „valed“ emotsioonid keevad tema sees. Veekeetja pliidilt eemaldamise asemel ühendate selle tila mingil põhjusel korgiga. Tõenäoliselt ei pea kork pikka aega vastu - kui te ei eemalda veekeetjat pikka aega tulelt, koputab kork lihtsalt välja ja vesi valatakse pliidile.
Kui arvate, et muutute “hulluks”, ärge püüdke oma emotsioonide eest põgeneda, veelgi vähem suruge need alla. Analüüsige olukorda paremini - miks see juhtub, milles on probleem? Kui te ei leia vastust ise, pöörduge psühholoogi poole. Ärge kartke oma tundeid avalikult tunnistada. Alguses võib see olla hirmutav, kuid siis tunnete kergendust. Kaks ema, kellest rääkisime, on üsna normaalsed inimesed. Nad pidid lihtsalt veidi muutma oma suhtumist oma tunnetesse.
- Psühholoogi praktikast: miks me karjume laste peale?
- 3 pattu, millest paljud noored emad vaikivad: isiklik lugu
