Enamik lapsi üksi kasvavaid naisi tunneb avalikkuse survet. Neid kummitab pidevalt teiste hukkamõist ja haletsus ning teine variant pole parem kui esimene. Sageli mõjutab see olukord mitte ainult naiste psühholoogilist seisundit, vaid mõjutab ka last. Psühholoog aitab üksikemal eelarvamustest vabaneda ja pädevalt oma lapsega suhelda.
Tundub, et kaasaegses maailmas ei üllata te kedagi üksikema staatusega. Statistika järgi eelistab üha rohkem naisi oma lapsi kasvatada, püüdmata isegi isa sellesse protsessi kaasata. Sellegipoolest ei lase meie mentaliteet sellisel ideel avalikus teadvuses kindlalt juurduda. Inimesed mõistavad üksikemasid jätkuvalt hukka isegi siis, kui see polnud nende jaoks tahtlik valik, vaid äärmiselt ebasoovitav ja ootamatu olukord. Proovime mõista probleeme, millega iga üksikema mingil etapil silmitsi seisab.
Probleem 1. Negatiivne avalik arvamus
Ühiskonna lemmik ajaviide on siltide riputamine. Niipea kui inimesed kohtuvad mittetäieliku perekonnaga, kus isa mingil põhjusel puudub, hakkavad nad haletsuse ja hukkamõistu lisamisega ema ees optimistlikumatest väljavaadetest kaugele tõmbama:
"Isata poisist ei saa kunagi tõelist meest", "Laps tunneb end terve elu vigasena", "Ta ise ei taha abielluda - ta vähemalt mõtleks lapse peale" ...
Kui algatus lapse iseseisva kasvatamise järele on naine ise, hakkab avalikkus pahaks panema:
"Laste huvides oleks võinud sallida", "Mehed ei vaja teiste lapsi", "Lahutatud naine lastega ei sobi tema isikliku eluga" ...
jne…
Naine hakkab tahtmatult või tahtmatult proovima neid pettumust valmistavaid prognoose enda ja oma lapse suhtes ning tema niigi psühholoogiliselt ebastabiilne seisund võib lõpuks kõikuda. Ta tõmbub endasse, nullib kõik kontaktid teistega ja elab maksimaalselt isoleeritult.
Otsus. Kõigepealt peate stereotüüpidest ise lahti saama. Ärge arvake, et avalik arvamus on lõplik tõde. Inimesed sinu ümber pole enamasti sinust paremad (mitte targemad, mitte kogenumad). Nad tajuvad kõike ümbritsevat omaenda maailmavaate ja elukogemuse prisma kaudu, mis võib teie omast oluliselt erineda. Levinud väljend "väljastpoolt" siin ei tööta. Ainult teie ise saate kindlaks teha, mis on teie ja teie lapse jaoks parim ning kuidas oma elu edasi arendada.
Usaldage ennast, oma sisetunnet, oma tegusid, valikuid, arvamusi ja ärge proovige end võrrelda sugulaste ja sõpradega. Pange esikohale oma ja beebi huvid. Suhelge rohkem positiivsete või neutraalsete inimestega, kes on valmis teid toetama.
Probleem 2. Üksinduse tunne
See tunne on tuttav igale üksikemale. Isegi kui see oli tema teadlik ja tasakaalustatud otsus, on naisel tavaliselt raske taluda "mehe õla" puudumist. Igaühel meist on oluline võimalus jagada kellegagi oma kogemusi ja emotsioone, arutada viimaseid uudiseid, rääkida poja või tütre õnnestumistest. Täitmata vajadus suhtlemise järele, akumuleerumine põhjustab depressiooni ja närvihäireid.
Naisel on loodusel vajadus luua kodu, koondades selle ümber sugulasi ja lähedasi, anda soojust ja hoolt. Ja kui ta jääb lapsega üksi koju, põhjustab see segadust ja melanhooliat.
[sc nimi = ”rsa”]
Need emotsioonid süvenevad eriti olukordades, mis rõhutavad tema eraldatust: vaikus ja tühjus korteris õhtul, kui laps on juba magama jäänud; "Pere" nädalavahetuse jalutuskäigud koos lapsega. Kui samal ajal kaotatakse suhtlus sõpradega, kes ei tea pärast lahutust abikaasadega ühendust või kardavad lihtsalt ema pojalt või tütrelt kõrvale juhtida, tuleb naise elus tühjus esile.
Otsus. Kõige tähtsam on tajuda üksindust mitte oma ristina elus, vaid ajutise, tüütu, kuid paratamatu probleemina. Leidke selles olekus oma eelised: lõpuks on võimalus tegeleda oma lemmikharrastusega, lugeda huvitavat raamatut, rahulikult Internetis surfata, vabadus mitte kohaneda oma partneri soovidega ... Proovige koostada vähemalt 10 eseme loetelu. Ülesande kirjalik täitmine aitab teil keskenduda ja oma mõtteid selgemini sõnastada.
Seejärel saate jätkata kõigi nende punktide rakendamist. Tehke käsitööd, kokakunsti, lugege rohkem, pidage lemmiklooma, suhelge sotsiaalvõrgustikes või kutsuge sõpru või sugulasi külla. On vajalik, et ka teised mõistaksid, et olete suhtlemiseks valmis.
Aktiivne tegevus. Hirm peatab tegevuse, tegevus peatab hirmu. Jäta see reegel meelde ja ole aktiivne. Uued tutvused, uus vaba aeg, uus hobi, uus lemmikloom - kõik tegevused, mis aitavad teil end mitte üksikuna tunda ja täidavad ümbritseva ruumi huvitavate inimeste ja tegevustega.
Probleem 3. Kahetsus lapse pärast
„Ma jätsin lapse tema isast ilma“, „Ma ei suutnud perekonda hoida“, „Mõistis lapse alaväärsele elule“ - see on vaid väike osa sellest, milles naine ennast süüdistab. Pealegi seisab ta iga päev silmitsi mitmesuguste igapäevaste olukordadega, mis tekitavad temas veelgi suurema süütunde: ta ei saanud oma lapsele mänguasja osta, sest ta ei teeninud piisavalt raha või ei võtnud seda õigel ajal lasteaiast kätte, sest ta kartis jälle töölt vabaks võtta. ...
Ema, kes kasvatab last üksi, arvab pidevalt, et ta ei anna talle midagi, et laps tunneb end alaväärsena, sest ta kasvab ilma isata. Teised lisavad tulle kütust, öeldes: "laps vajab kindlat kätt", "isa ei lubaks seda" jne. Seetõttu tajub ta isegi tavalisi olukordi, kui ema ei saa pojale kallist mänguasja osta, tütrele aga uut kleiti, liialdatud süütundega.
Samal ajal püüab ema hellitada kõiki laste kapriise, kaitseb last üle, püüab kontrollida tema igat sammu, mis ei tule mõlemale kasuks. Laps kasvab sõltuvaks, ei suuda enda eest seista, pealegi õpib ta kiiresti emaga manipuleerima ja kasutab seda paremale ja vasakule.
Otsus. Kõigepealt peate mõistma, et tegelikku kahju lapsele ei põhjusta isa puudumine, vaid see, et te ennast pidevalt närite. Süütunne teeb sind õnnetuks, ei võimalda sul lapsega adekvaatselt hinnata ja suhteid luua. Proovige analüüsida (või pigem kirjutada üles), milles täpselt olete süüdi, kas on olemas võimalus olukorda kuidagi parandada, kas on võimalik oma süü mingil viisil lunastada.
Ja võib-olla peitub süütunde taga agressiivsus, hirm, pahameel, enesekindlus? Peate olema enda vastu võimalikult aus, alles siis saab olukorda parandada.
Probleem 4. Naiste haridus
See probleem on eriti aktuaalne, kui isa ei suhtle lapsega üldse. Lapsed peaksid nägema kahte tüüpi käitumist: mees ja naine. Nad peavad õppima isa ja ema näitel peresuhteid looma, et teha kindlaks, kellel mis roll ja millised kohustused perekonnas on. Poisi jaoks on isa eeskujuks, kes toob temas esile selliseid omadusi nagu vastutus, ausus, julgus. Ja neiu õpib suhtlema vastassooga isa kaudu.
[sc name = ”reklaamid”]
Muidugi, kui kõiki kasvatusülesandeid täidab ainult ema, puudub lastel meeste mõju. Nad näevad ainult ühte käitumismudelit ja hakkavad seda ise proovima. Sellisel juhul võib lapsel tulevikus tekkida probleeme vastassooga suhtlemisel. Sellest hoolimata on olukord lahendatav.
Otsus. Laps peab veetma rohkem aega meessugulaste ja sõprade juures. Kaasa temaga suhtlemisse vanaisad, onud, vanemad vennad. Suhelge rohkem abielupaaridega, et teie laps näeks ka peresuhete mustrit.
Vanaisaga kinos käimine, onuga kodutööde tegemine, sõpradega telkimisreisil käimine - see on lapsele suurepärane võimalus õppida erinevat tüüpi meessoost käitumist.
Võimaluse korral on parem hoida suhtlust lapse isaga, te ei tohiks seda tähelepanuta jätta, hoolimata sellest, kui suur on teie solvumine. Vastastikusel soovil saavad nad veeta nädalavahetusi koos, teha mis tahes reise. Teie osalemine selles pole nii vajalik. Kui lapse saab mõnda aega isale usaldada, siis on see parim variant.
Probleem 5. Raskused isiklikus elus
Üksikemad kalduvad sageli kahte äärmusesse. Mõni pani oma isikliku elu lapse teenimise altarile. Nad veedavad kogu oma vaba aja temaga, "lahustudes" täielikult tema huvides ja soovides. Neil pole lihtsalt aega enda jaoks. Kas neil pole seda vaja: hirmust, et uus mees ei pruugi poega või tütart aktsepteerida, ei saa teise last enda omaks armastada, ei püüa naine ühtegi suhet luua.
Teine võimalus on diametraalselt vastupidine. Üksikema soovib sellest "häbiväärsest stigmast" kiiresti vabaneda, et on valmis peaaegu tulema esimese tulijaga abielluma. Ta ei pruugi isegi pöörata tähelepanu mehe isikuomadustele, tema valmisolekule kasvatada kellegi teise last.
Püüdes sellest "stigmast" kiiresti vabaneda ja lapse ees süütundest piinatud, astub naine sageli uutesse suhetesse, mis talle ei meeldi või milleks ta pole veel valmis. Talle on lihtsalt eluliselt tähtis, et keegi teine oleks temaga koos ja et lapsel oleks isa. Samal ajal tuhmuvad uue partneri isikuomadused sageli tagaplaanile.
Siinkohal on oluline roll populaarsetel stereotüüpidel: “kellele teda lapsega vaja on”, “keegi ei vaata isegi lahutatud isikut” ... Seega, kui leidub mees, kes on kõigist asjaoludest hoolimata valmis temaga abielluma, hakkab ta asju liiga palju kiirustama.
Mõlemad võimalused on muidugi vastuvõetamatud nii emale kui ka lapsele. Mõlemad tunnevad end õnnetuna ja süüdistavad end olukorras.
Nii esimeses kui ka teises olukorras ohverdab naine ennast ja jääb lõpuks õnnetuks. Nii esimeses kui ka teises olukorras kannatab laps. Esimesel juhul - kuna ta näeb ema kannatusi vale inimese kõrval. Teises - kuna ta näeb üksi ema kannatusi ja süüdistab ennast selles.
Otsus. Peatu ja mõtle. Mis on teie soov või soovimatus kiiremini uuesti abielluda? Kas teete seda oma südames või soovite lapsele meele järele olla? Kas teil on liiga kiire või viivitate vastupidi? Või äkki juhib teid hirm oma varasemate halbade kogemuste kordamise ees? Mõelge, miks soovite uut suhet, mis teid ajendab: süütunne, üksindus või soov olla õnnelik?
Igal juhul pole teil kuhugi kiirustada. Alustage elukaaslase otsimist alles siis, kui mõistate, et olete selleks tegelikult valmis. Ja ärge kartke lapse kadedust ega pahameelt tekitada. Pidage meeles peamist ema käsku: õnnelik ema - õnnelikud tema lapsed!
- Abikaasa ei taha lapsi: võimalikud põhjused ja taktikad nende ületamiseks
- Abikaasa hülgas lapse: mida teha
- Sünnitasin endale lapse - ema lugu
- Kuidas kahe lapsega lahutusest üle elada: 7 võimalust ema jaoks
Kuidas üksikemad ellu jäävad
Üksikemad: nende sotsiaalne staatus, psühholoogiliste probleemide lahendamine
Mis probleemide pärast üksikemad muretsevad, kuidas saate neid aidata? Video käsitleb üksikemade igakülgse abistamise küsimusi, käsitleb lastega seotud psühholoogilisi probleeme, sotsiaalseid, peresuhteid ja nende lahendamise viise:
