Vanemate lahutus - kuidas sellest last võimalikult valutult teavitada, et vältida tõsiseid psühholoogilisi traumasid. Psühholoogide nõuanded selle kohta, mida tohib öelda ja mida mitte.
Lapsele öelda, et vanemad lahutavad, pole lihtne. Võib-olla saab sellest vestlusest üks raskemaid teie elus. Isegi kui täiskasvanud mõistavad, et lahutus on vältimatu, nad tülitsevad pidevalt või on juba lahkunud, ei kujuta lapsed isegi pere lagunemist ette. Lõppude lõpuks on nad elanud koos sinuga sünnist saati, see on nende jaoks loomulik ja teisiti ei saa.
Paljud inimesed arvavad, et lahutus on igapäevane küsimus, kõik saab peagi korda ja laps unustab paari aasta pärast selle, mis talle öeldi. Psühholoogid selgitavad, et otsustav vestlus jääb igaveseks meelde. Ei saa kuidagi muuta ema ja isa lahutust lapse jaoks valutuks. Puudub ka universaalne meetod, mis võimaldaks lapsel vanemate lahusolekust kergemini üle elada. Võite sõnastada teatud käitumisreeglid, mis sageli aitavad, ainult neid tuleb kohandada, võttes arvesse pere omadusi.
Millal lapsele vanemate lahutusest rääkida
Parem on informeerida last eelseisvast lahutusest 2-3 nädala jooksul. Selleks ajaks olete oma otsuses juba kindel ja teie lapsel on aega muudatustega kohaneda. Sama oluline on see, et tal puudub tunne, et ta kõrvale jäetaks.
Ärge hüpake vestlusesse kiirustades - teel kooli, hommikul tööle minnes või õhtul enne magamaminekut. Valige vestluseks vaba päev. Siis on nii emal kui isal võimalus laps maha rahustada ja vastata küsimustele, mis tal kindlasti tekivad.
Tehke vestlus lapsega
Vaatamata paarisuhte probleemidele peaksid vanemad pahameele, etteheiteid kõrvale panema ja üheskoos lapsele toimuvast rahulikult rääkima. Isegi kui lahutus on ühe abikaasa algatusest, öelge lapsele, et see on teie ühine otsus. Kasutage sagedamini asesõna "meie", kui selgitate, miks te lahutate ja kuidas te kõik edaspidi elate.
Pidage meeles, et nüüd pole aeg ärrituda ja üksteist süüdistada. See vestlus pole mõeldud teile, vaid ainult teie lapse heaolu huvides. Ta peab jääma enesekindlaks, et vanemad tegutsevad endiselt koos. Seetõttu peaksid täiskasvanud eelnevalt kokku leppima, kuidas olulise vestluse ajal käituda.
Rääkige kõigi lastega korraga
Kui teil on mitu last, võtke nad kõik lahutusvestlusele kokku. Kui kardate, et vanem hirmutab nooremat oma reaktsiooniga (ja koolilapsed mõistavad lahutuse olemust paremini kui lapsed), rääkige mõlemaga eraldi. Olgu siis nii, et mõlemad vanemad peaksid lapsega korraga rääkima.
Selgitage lihtsalt ja lühidalt
Ükskõik kui vana laps on, peate talle lahutusest ausalt ja lihtsate sõnadega rääkima. Ärge kasutage vihjeid, ärge süüdistage üksteist, ärge vabandage ega pidage meeles vastastikuseid kaebusi. Lastel on ka õigus teada, mis nende peres toimub, nii et selgitage neile rahulikult, miks te lahutate, ära varja midagi. Keerukas ja mitmekülgne põhjendus ajab need ainult segadusse. Võite näiteks öelda nii: „Teie isa ja mina tülitsesime sageli, nii et otsustasime, et me ei saa enam koos elada. See on keeruline otsus, kuid tegime selle koos. See pole teie süü, me mõlemad armastame teid nagu varem. "
Laste jaoks on oluline teada, kuidas nende elu muutub, kas see jääb stabiilseks ja turvaliseks. Öelge neile kindlasti, et hoolitsete nende eest ka edaspidi: aidake neil kodutöid teha, minge jalutama, koos puhkama. Selgitage, kui sageli laps nüüd teist vanemat näeb, arutage, kuidas peetakse sünnipäevi, kontserte ja muid ühisüritusi.
Kui palju üksikasju lahutusest rääkida, on teie otsustada. Igal juhul pidage meeles, et peamine on öelda lapsele tõest teavet. Kui ta hakkab muretsema, väljendab muret, vastab ausalt tema küsimustele. Kui te ise veel midagi ei tea, selgitage õrnalt, et kõik saab korda, leiate sellest olukorrast väljapääsu.
Mida laps peab veel lahutuse kohta teadma
- Mõlemad vanemad - ema ja isa - on pärast lahutust õnnelikumad.
- Kuigi vanemad lakkavad olemast teineteise abikaasa, jäävad nad lapse jaoks igavesti armastavaks emaks ja isaks.
- Vanaemad ja vanaisad, tädid, onud, nõod, õed jäävad ikkagi sugulasteks, nii et suhe nendega jääb samaks.
- Lapsel on korraga 2 maja, kus teda alati oodatakse ja armastatakse.
- Keegi pole lahutuses süüdi, see juhtub mõnikord mõnikord ka täiskasvanutega.
Ideaalis peaksite proovima veenduda, et laps saaks ka edaspidi kumbagi vanemat armastada, kartmata teist reeta. Sellest saab väljakutse paljudele lahutavatele paaridele. Siiski on väga oluline selle poole püüelda, et mitte tekitada lapsele psühholoogilisi traumasid.
Mida ei saa öelda
Pole mõtet eitada, et lahutus on kurb sündmus kogu perele, kuid see on hea, kui suudate omavahel hoida häid ja lugupidavaid suhteid. Kui üks vanematest hakkab seletamise ajal endast välja minema või mingil muul viisil last hirmutama, peab teine olukorra päästma. Isa võib öelda: „Ema on väga ärritunud, meil kõigil on raske. Teeme pausi ja jätkame juttu hiljem. " Ole leebe, kui teie abikaasa ei tule olukorraga toime. Alustasite seda rasket vestlust väga raskete laste pärast.
Psühholoogid annavad veel mõned soovitused, mida öelda ja mida mitte teha:
- Kuna olete otsustanud oma lapsele lahutusest rääkida, ärge andke talle valesid lootusi, et vanemad saavad uuesti kokku.
- Ärge näägutage ega solvake oma abikaasat laste juuresolekul.
- Kui võimalik, vältige fraasi "me ei armasta enam üksteist", vastasel juhul arvab laps, et kunagi lõpetate ka tema armastamise.
- Ärge segage lapse suhteid oma mehe / naisega, ärge manipuleerige, sundides teda valima “halva” ja “hea” vanema. Ärge avaldage lapsele survet, sundides teda teie poolele asuma.
- Kaitske lapsi raskesti tabavate detailide eest - truudusetuse ja rahaprobleemide kohta käiva teabe eest. Selgitage lahutust üldiselt, püüdmata abikaasat halvustada ega ohvrina kujutada.
- Ärge andke oma lastele õigusküsimustest teada.
- Ärge piitsutage lapse emotsioone, tuletades talle pidevalt lahutust meelde, rääkides elust pärast seda.
- Ärge kunagi küsige oma lapse käest, keda ta kõige rohkem armastab.
- Ärge kasutage suhteid oma mehe / naisega lapsi vahendajatena.
- Ärge lahutage oma last kingituste ja distsipliiniga, et lahutust parandada.
Lapse reaktsioon
Isegi kui vanematel on suhted pikka aega hapendatud, loodavad lapsed viimase võimaluseni, et nad saavad rahu sõlmida ja koos püsida. Seetõttu ei tohiks te arvata, et nooremaid pereliikmeid on võimalik lahutuseks ette valmistada nii, et see oleks nende jaoks täiesti valutu.
Vanemad lapsed taluvad ema ja isa lahusolekut kergemini kui imikud. Kuid isegi 20- ja 30-aastaselt võivad inimesed vanemate perekonna hävitamise pärast väga muretseda, mistõttu tuleb ka eelseisvast lahutusest delikaatselt rääkida.
Kui lapsed on väikesed, peate arvestama nende omadustega:
- Lapsed ja koolieelikud on lahutusuudistest sageli hämmingus. Stressi tõttu on neil sageli probleeme - unetus, õudusunenäod. Imikutel on mõnikord voodimärgamine, mida neil pole varem olnud. Juhtub, et kaua aega pärast lahutust on lapsed ärritunud ja mures, kui kohtuvad vanemaga, kes ei ela enam koos nendega.
- Algkooliealine laps saab pikka aega fantaseerida, unistada, et vanemad saavad ühel päeval rahu teha. Seetõttu rääkige oma lapsega sellest, mis toimub ja miks. Ta vajab tõesti selgitust ja teie tuge.
- Vanemad lapsed saavad olukorrast paremini aru. Nad on sageli vihasemad kui beebid ja solvuvad pikka aega. Paljud kiinduvad väga ühte vanematest ja astuvad täielikult tema poolele.
- Teismeiga on elus dramaatiliste muutuste ning oma identiteedi, sõprade ja tuleviku otsimise aeg. Sel perioodil muutub vanemate lahutus kogu maailma kokkuvarisemiseks, ehkki stabiilsus ja püsivus on praegu äärmiselt olulised. Kõik muu hakkab teismelisele tunduma ebausaldusväärne, kahtlane. Seetõttu tekitab ema ja isa lahusolek sageli isegi täiskasvanud lapsele psühholoogilisi traumasid.
Lapsed reageerivad sõnumile vanemate lahutusest erineval viisil, nii et olge valmis kõigeks: vihastamiseks, pisarateks ja olukorra eiramiseks. Mõned neist pommitavad ema ja isa küsimustega. Teised vaikivad ja ei näita oma emotsioone üldse välja - sellised lapsed vajavad stiimulit, et vanematega veidi hiljem valusal teemal ausalt rääkida. Ära sunni seda rasket vestlust sundima. Proovige esitada juhtiv küsimus - võib-olla soovib laps ise väljendada seda, mida ta tunneb. Küsige, mida arvab laps plaanide ja päevakava muutustest pärast lahutust. Küsige oma lapselt, kas tal on sõpru, kelle vanemad on lahutatud ja kuidas nad elavad.
Väikelapsed ei oska veel oma tundeid, mõtteid ja kogemusi selgelt väljendada. Seetõttu on oluline neid õrnalt ja loomulikult vestlusse tuua. Et mõista, mis puru hinges toimub, jälgige tema meeleolu.
Kuulake lapsi, julgustage vestlusi, kus nad räägivad oma arvamusest. Vanematest lahutamise mõttest tulenev kurbus on mõnikord palju tugevam, kui täiskasvanud ette kujutavad. Iga laps on loomulikult enesekeskne, nii et väljavaade teise kooli minna või sõpradest lahus olla võib saada tema peamiseks mureks. Arutlege kindlasti nende punktide üle.
Olukorra mõistmine võtab aega. Seetõttu peavad nii otsustava vestluse ajal kui ka pärast seda ema ja isa suhtlemiseks avatud olema. Oluline on reageerida lapse emotsionaalsetele vajadustele.
Kui te ei leia õigeid sõnu, ärge kartke hea psühholoogi abi otsida. Ta aitab teil ja teie lastel raskustega toime tulla ning õppida tulevikku positiivselt nägema.
- Nõuanded lahutatud vanematele: kuidas kasvatada last pärast perekonna kokkuvarisemist
- Tõstatan selle ise: 5 põhjust, miks emad ilmaasjata elatist ei täida
- Kuidas kahe lapse lahutusest üle elada: 7 võimalust emale
