Tere kõigile! Täna räägime vanemate jaoks ühest kõige valusamast teemast: mida teha, kui sama pere lapsed kaklevad? Nad võivad olla vennad, õed. Ja järsku on peres kaklused!
Video. Psühholoog Marina Romanenko.Selles videos räägime vanemate jaoks kõige valusamast teemast - laste kaklustest perekonnas. Psühholoog Marina Romanenko räägib vendade ja õdede tülide põhjustest, sellest, kuidas neid kiiresti maha rahustada ja kus konfliktis üldse mitte osaleda:
[sc nimi = ”rsa”]
Tekstiversioon:
Lapsed võitlevad omavahel: mida teha?
Kõige olulisem on praegusel ajahetkel mõista seda, et peaaegu kõik, kellel olid vennad või õed, võitlesid omavahel. Seetõttu on see selline teema, millega kõik on silmitsi seisnud, nagu näiteks väike olemine, kui tal oli vend või õde, või vanemaks saamine, kui meil oli rohkem kui üks laps. Ja on teatud reeglid, kuidas käituda nii, et võitlused üldiselt lakkaksid toimumast ja laste suhted jäävad väga heaks.
Miks lapsed tülitsevad?
1. Mänguasjade pärast
Esimene põhjus, miks lapsed saavad võidelda, on mänguasjad, kus üks teeskleb end teise mänguasjadena. Vanem reeglina kaitseb enda eest ega taha anda ja see on tülide põhjus.
2. Asjade pärast
Teine - mõnikord juhtub: lapsed on suureks kasvanud, hakkavad üksteise asju tassima ja kodus lihtsalt “A-ah!” juba teismeeas, kui üks õde pani teise õe asjad küsimata jalga või koti, eks? See on ka hetk, mis võib olla põhjus, miks lapsed tülitsevad.
3. Tähelepanu saamiseks
Ja nad saavad ka võidelda, sest nad tõmbavad nii palju oma vanemate tähelepanu, nii et nad tahavad üles kaaluda, pöörata endale natuke rohkem tähelepanu.
4. Õigluse taastamine
Ja veel üks punkt, millega ma tihti kokku puutusin, miks lapsed peres võidelda võivad, on see, et nad tahavad taastada mingisuguse õigluse. Vanemad saavad reeglina mõnikord eestkostest nii kõrini ja sellest, et nooremad on alati kaitstud või et nad nõuavad oma vara, et nad lihtsalt mõnikord ootamatult võivad hakata kaklema, noh, auru välja laskmiseks ja end kuidagi kaitsma , nende puutumatus ja vara perekonnas.
Mida peavad vanemad tegema?
1. Eraldage mänguasjad
Esimese asjana tahan öelda seda, et kui lapsed tülitsevad mänguasjade pärast, siis jagage palun mänguasju! Ühiseid pole. Ei juhtu, et nooremal oleks õigus vanemalt mänguasja võtta. Ei! Palun määratlege: vanema mänguasjad õigesti, kui need on talle ostetud või kingitud. Ja nad ei liigu pärimise teel, vaid jäävad temaga, kui ta ei otsusta neid kellelegi teisele anda.
Kui perre sünnib teine laps, ostke talle oma mänguasjakomplekt. See ei tähenda automaatselt, et kui vanem pole kolm aastat kirjutusmasinaga mänginud, siis võib selle anda nooremale ja loota, et ta seda ei näe. Esimene asi, mida ta teeb, on minna, võtta see ja öelda, et see on minu! Teie "Te pole kolm aastat mänginud!" ta ütleb: "Mis siis! See on minu mänguasi! "
Ja kui veenda teda, siis sel hetkel pole selge, miks, vanem otsustab äkki armastada rohkem kui nooremat, mitte vanemat, murda vanema lapse iseloomu, mitte teda austada, et nooremale mingil põhjusel mänguasja kinkida. Kuule, osta talle tema mänguasjakomplekt! Ja vanemal peaks olema oma mänguasjad ja see on püha!
Ja õpetage lapsi üksteiselt küsima: "Kas ma saan teilt mänguasja võtta?" Ja andke luba, eriti vanemal, öelda: "Ei, te ei saa!" Seejärel rahune kõige noorem maha, kui ta nutab, viige ta kuhugi, vahetage. Kuid reegel jääb samaks - õpetage neid üksteiselt küsima! Ja kui nad seda tegid, siis jah, muidugi, võta see vastu. Kui teid ei lubata, ei saa te seda võtta.
Samuti hoiataksin vanemaid, et nooremad roomavad igal pool. Ja kui teie mänguasjad asuvad seal, kuhu ta hõlpsasti kätte saab, eemaldage need sealt, kui te ei soovi neid kinkida. Selleks, et neid konflikte mitte tekitada, nii et te ei taha noorimat kaitsta seal, kus ta tegelikult kaitset ei vaja.
2. Eraldage asjad
Teiseks, kui nad asjade pärast kaklevad, on sama lugu: kaks riiulit, asjad. Mõnikord tuleb osta isegi täpselt samad, sest noorem tahab sama, mis vanem. Osta sama!
Ja kehtestage sama reegel: küsige, võite võtta või ei saa võtta. Ilma nõudluseta ei saa midagi võtta. Seega areneb enesehinnang, austus. Ja maailm ei paindu teie lapse ees, kes on harjunud teiste asju küsimata või karistamatult võtma. See on kummaline. Ta ei saa õue minna, võtta teie auto küsimata ja lahkuda? Miks saab ta siis võtta mõne muu asja või mänguasja? Küsimine on kultuur, mis kindlasti ei ole peres üleliigne!
3. Pöörake tähelepanu mõlemale lapsele.
Järgmine hetk on see, kui lapsed võitlevad omavahel, pälvides teie tähelepanu. Mõelge vaid sellele, et igaüks neist tahab tükki teist. Mõnikord tahavad nad seda samal ajal. Väike laps kallistab sind, vanem võib ta eemale tõrjuda. Ma tean ühte, kes ütles: "See on minu ema!"
Kui peres on sündinud noorim, hakkab vanem äkki oma armsat ema ja isa kellegi teisega jagama. Ilmselt üritab ta mõnikord kõiki eemale tõrjuda, nii et kogu tähelepanu, nagu varemgi, talle pöörati. Nii et mõistke seda. Teil pole vaja last kogu jõuga kaitsta, vaja on ainult seda, et ta ei oleks kunagi tulejoones, kui jõud pole võrdsed. Kuid pöörake tähelepanu vanemale, pöörake tähelepanu nooremale.
- Miks vanem laps noorema peale kade on? Mida peaksid vanemad tegema?
- Mu ema! Ainult minu! - või paar sõna lapsepõlve armukadedusest
Mõnikord peate seda tegema samal ajal. Üks süles, teine süles. See suudlus, see suudlus. Lihtsalt ära ütle, et sa armastad neid ühtemoodi, see ei toimi. Kõik, mida nad kuulevad ... Nad loevad salaja kõigi suudlusi.
Pidage meeles, et peate veetma vanemaga sama palju aega kui noorem. Mitte ainult sel hetkel, kui nad seda teilt füüsiliselt nõuavad, vaid ka muudel hetkedel. Siis vähendate võitluste arvu, mis on seotud just asjaoluga, et pöörate neile tähelepanu ja annate oma soojust, armastust, hoolt. Ja nad näitasid jutumärkides teisele, kumb lastest on perekonnas tähtsam.
Püüdke seda vältida, kallistades ja suudeldes oma last, üht ja teist, nii tihti kui võimalik, öeldes, et armastate teda. Kuid te ei armasta neid. "Ma armastan sind!", Möödaminnes. "Ma armastan sind!" kõndis mööda. Kõik tahavad olla universumi keskpunktid! Andke neile tunne, et nad on universumi kese!
4. Ärge kehtestage topeltstandardeid
Teate, ärge kasutage perekonnas veel topeltstandardeid. See võib olla ka põhjus, miks lapsed võivad perekonnas konflikti minna või kakelda, kui ühte saab rohkem, siis teine mingil põhjusel vähem. juba kui jagada, siis pooleks, kohe ja alati.
Ja vanemate edu võti peredes, kus on rohkem kui üks laps, ei ole pooldamine. Te ei saa olla ühe ega teise poolel. Olete lapsevanem, armastate oma lapsi võrdselt ja te ei saa pooldada, teil pole sellist õigust.
Peame vähendama seal toimuvate võitluste arvu just nimetatud põhjustel. Kuid kõige parem on mitte kaasa lüüa. Mida ma mõtlen, kui ütlen: "Ära sekku"?
[sc nimi = ”rsa”]
Kui teie juurde jooksid lapsed, näiteks minu moodi, jooksid nad minu juurde: „Oh, see lõi mind! See tabas mind! " Ma ütlen: noh, miks nad jooksma tulid? Nad ootavad, nagu ma ütlen kellelegi, et tal on õigus, ja kellelegi - mitte. Ma ütlen: „Minu käest kiiresti ja sorteerige see seal ära! Tule ja ütle mulle, et oled juba välja mõelnud! " Ja nad tulid jooksma ja ütlesid: “Meil läheb juba hästi! Oleme juba tasa teinud! " Suurepärane!
Kusagil sel viisil, pooli võtmata, saatke nad seda omavahel lahendama koomilises vormis, näidates, et te ei mängi, ei mängi, ei mängi neid mänge, te ei lohista ennast ühele poole.
5. Ole alati kohal
Teine väga oluline reegel, mida vanemad peavad järgima. Kui teil on lapsi ja neil on konflikte, peaksite muidugi seal olema. Mis järgmiseks? Mida nooremad on lapsed, seda lähemal peaksite neile füüsiliselt olema, kaks või kolm sammu, mõnikord üks samm. Aga kui äkki midagi - sa lihtsalt, ja levitada neid erinevates suundades, ja nad ei saa üksteist kahjustada.
Lapsed hakkavad olema veidi vanemad, noh, võite olla kolme, nelja meetri kaugusel, kuid nad on alati teie vaateväljas. Teete süüa ja valvate neid. Te ei saa loota, et kui teete köögis midagi kiiresti, on tuba vaikne. Lohistage vaip kööki, nii et lapsed mängiksid teie kõrval ja oleksid teie all ... Noh, mitte nii valvsat kontrolli, ei, vaid selleks, et saaksite kiiresti reageerida, kui äkki vajate oma abi.
Kui lapsed on samas vanaduses ja nad on väikesed või kaksikud ja nad on väikesed, võivad nad üksteisele harva tõsist kahju tekitada, nii et olete kohal, vaadake, kui vaja - eraldage.
Kuid kui laste vahe on kaks või kolm aastat, tähendab see, et võite olla ühe-aastase lapse ja kolmeaastase, kolme-, kuue- või kaheksa-aastase lapse vanem ja kui siis algab kaklus, siis pole jõud võrdsed. See, kes on pikem, suurem, tugevam, saab ta reeglina tugevamalt lüüa. Seega peaksite sel hetkel olema ka lähedal ja valmis eralduma. Pidage meeles, et te ei saa pooldada!
[sc name = ”reklaamid”]
Mõnikord läheb see korda, kui võtate lihtsalt noorema välja ja siirdate selle sinna teisele poole ja ütlete mõnda aega: "Ei, ei, ei, mängite eraldi, sest te ei saa kindlasti koos olla!" Eraldi.
Püüdke lastele öelda nii vähe kui vaja: "Sa ei saa tülitseda!" või mõnda muud kraami, sest nad ei tülitse niisama. Lapsed ei tee kunagi kunagi midagi tühjana. On põhjust. Ja te ei pruugi teda tunda. Te ei ole nende vestlustega seotud, te ei kuulu nende hulka, te ei tunne seda, mida nad tunnevad, nii et põhjus võib teid eirata. Eraldage need lihtsalt! Istuge üks küljele, teine teisele ja ärge laske mõnda aega, kuni kired taanduvad, neil läheneda.
Teadke, et teie lapsed armastavad üksteist, see on kindel. Kuid niipea, kui asute poolele astuma, hakkab suurenema lapse õiglustunne, kelle poolele te ei läinud. Ja sel hetkel teete nende suhtesse sellise mõra. Reeglid, mis perekonna kohta ütlevad, toimivad siin väga hästi: "Armsad norivad - nad ainult lõbustavad ennast!" Siin tülitsesime, siin leppisime, siin mängime edasi. Nii et teie lapsed: nad tülitsesid siin, sõlmisid siin rahu, elasid siin edasi, mängisid siin, armastasid üksteist.
Olge lihtsalt ettevaatlik, et nad ei saaks üksteist kahjustada, neid õigeaegselt lahutada ja teada, et see vanus möödub. Ja kui te ei asunud poolele, ei teritanud õiglustunnet, elavad teie lapsed pikka aega, rahulikult, juba täiskasvanuna, toetavad ja aitavad üksteist. Ja nad ei kogune sõnastamata pahameelt venna, õe või vendade või õdede vastu, kes sirutuvad sügavas lapsepõlves.
